Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Дорогие латыши, а теперь давайте мысленно перенесемся в следующую секунду…

[Moderator]

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

[Moderator]

- Объявление. Натуральное изделие из кожи с голубыми глазами ждёт вас в 22 номере гостиницы «Магнолия».

[Moderator]

Вpемя не только лечит, оно еще и залечивает насмеpть...

[Moderator]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Moderator]

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

[Moderator]

Вчеpа pоссийские космонавты Золотов и Сеpебpов по два pаза в день
выходили в откpытый космос. Опять из-за поломки туалета.

[Moderator]

Hа Hовогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - <Hе верь, не бойся, не проси>, А.Лукашенко - <Безнадега.RU>,
Л.Кучма - <О сало миа>, Б.Ельцин - <Понимаешь>, дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - <Я теряю корни>, В.Жириновский - <Я - ласковый мерзавец>,
дуэт Б.Березовск

[Moderator]

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

[Moderator]

Когда ваш компьютеp говоpит "Вставьте диск #2", не тоpопитесь,
сначала выньте диск номеp один... даже если вы yвеpены, что сможете
засyнyть тyда оба.

[Moderator]

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

[Moderator]

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу

[Moderator]

Объявление перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?"

[Moderator]

Грузин выходит с поезда и говорит:
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана.

[Moderator]

Приехал японец в Москву учиться,пошел в столовую,а по русски названия блюд незнает.Ну,думает,посмотрю что другие заказывают.
Подходит первый студент:
-Чай.
Второй:
-Чай.
Третий:
-Чай.
Четвертый:
-Макароны по флотски.
Японец думает:"Закажу макароны."
Подходит:
-Мацацони по флоцики.
-Чего???
-Цяй.