Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

[Moderator]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За!#@!бали...!

[Moderator]

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

[Moderator]

Взломали русские хакеры бортовой компьютер самолёта Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение!!!

[Moderator]

Сидит НР в ресторане, обжирается. За соседним столиком мамаша с сыном салатики всякие наворачивают, мяса нет вообще. НР просек тему, подходит мамаше и говорит:
- Что ж ты мамаша сына травой кормите, пусть он пересядет за мой стол, хоть мяса поест.
- Нет, что вы. Мой сын сыт!
- Да шо ты гонеш, пусть подсаживается.
- Я же вам сказала, мой сын СЫТ!
- Да пусть не ссыт, я не обижу

[Moderator]

Сидят чукча и нанаец в дальнем полюсе возле своего домика:
- Чукча(Ч):Гляди самолет летит!
- Нанаец(Н):А угадаешь пассажирский или правительствинный?
-(Ч) Конечно пассажирский
-(Н) А как ты узнал????????????????????????
-(Ч) А был бы правительствинный его б мотоциклисты сопроваждали!!!

[Moderator]

 Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски:
-НИЩИЕ!!!!
К нему подходит нанаеец и срашивает:
-Чё ето они нищие???
-Э бля Аляску купили а на Чукотку капусты не хватило!!!

[Moderator]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Moderator]

Разговор по телефону:
- Алена, это Яна.
- А я не Алена
- А я не я-на, это я-на так разговариваю-на!

[Moderator]

Пошёл мужик (М) первый раз в жизни на рыбалку. Приехал на чистое озеро. Словил 3 рыбы, набрал воды в банку, опустил туда свой улов, довольный идёт обратно. И тут случайно замечает вывеску с надписью о том, что ловить рыбу в этом озере запрещено, а чуть дальше уже идёт представитель рыбнадзора (Р).
(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!
(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.
(Р) - А ну пойдём, покажешь.
Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.
(Р) - Давай свисти!!!
(М) - А зачем?
(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!
(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!

[Moderator]

Панк заходит в автобус и передает старушке деньги на билет.
Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!

[Moderator]

 Преподаватель на єкзамене по матанализу задает студентке вопрос. Студентка:
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!

[Moderator]

 Умирает старый дедушка. Лежит на смертном одре и говорит:
- Вот умер Ленин - и умер ленинизм, умер Сталин - умер сталинизм, а когда я умру...
Его перебил один внук:
- Не умирай, дедушка Онаний!

[Moderator]

Едут два психоаналитика на велосипеде. Один упал. спину ушиб. Второй стпрашивает:
- Тебе сильно больно? Хочешь про это поговорить?

[Moderator]

Солдат спрашивает у генерала:
-Товарищ генерал, а вот войска ПВО, они основные войска прикрывают или защищиают?
-Ну,это как волосы на попе, прикрывают, но не защищиают.