Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!

[Moderator]

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй ка мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь поставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши в квадрате Б4.

[Moderator]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает , что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

[Moderator]

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка покрасивее - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите зделать вашей жене сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

[Moderator]

Утром жена говорит мужу: "Такой сон классный снился! Новогодняя ночь, елка, а на ней х#и висят, внизу маленькие, повыше - средние, а на верхушке - красавец - 25 см."
М: "Это, наверное мой был"
Ж: "Да нет, твой под елкой валялся!"
На следующее утро муж говорит: "Такой сон видел! Новогодняя ночь, елка, а на ней п#зды висят, внизу раздолбанные, повыше - средние, а на верхушке - маленькая, аккуратная целочка"
Ж: "Это наверное моя была"
М: "Да нет, в твоей елка стояла!!!

[Moderator]

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!

[Moderator]

Windows" - это слово из языка апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

[Moderator]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp,зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктоp.
- Hy...,напpимеp :"маленькая"или"как y всех"...

[Moderator]

Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.

[Moderator]

Учительница спpашивает у учеников, кем они собиpаются стать, когда выpастут.
Петенька: Я буду вpачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

[Moderator]

Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

[Moderator]

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком.

[Moderator]

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

[Moderator]

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"

[Moderator]

На недавней компьютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.
На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?