Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!

[Moderator]

Мой самый первый анекдот, услышаннй в 1976 году в шестилетнем возрасте:
Летят на самолете Василий Иванович, Петька и Патрис Лумумба. Самолет подбивают, парашютов всего два. Патрис Лумума начинает хныкать:
- Дайте мне один парашют, у меня много голодных детей, кто будет их кормить?
Петька дает ему парашют, Лумумба прыгает.
Петька:
- Ну что, комдив, прыгаем?
- Дебил, как мы прыгнем на одном парашюте?
- Василий Иванович, нигер плакал про голодных детей, так я ему свой вещмешок с сухарями и отдал....

[Moderator]

Все знают анекдот про Илью Муромца, когда с бодуна он идет по лесу:
Змей Горыныч с одной оторваной головой, двумя завязанными в узел; избушка на курьих ножках с оторванной ногой, на костыле; изнасилованная противоестественным способом Баба-Яга; Соловей-Разбойник с выбитыми зубами:
- Ильюша, ты когда трезвый - добрейшей души человек, а когда пьяный - это полный п@#дец...

Логическое продолжение:
Идет Илья Муромец снова с жуткого бодуна по лесу. Помнит, что вчера что-то такое было, но не помнит что... В лесу снова "полный фарш" - выломаные с корнем деревья, Змей Горыныч с одной головой, завязанной морским узлом, Соловей-Разбойник с выбитой челюстью, избушка без курьих ножек. Илья заходит в избушку. На печи валяется вдрызг раздолбанная Баба Яга, а на столе на блюде лежит огромный мужской половой орган.
Илья со вселенской грустью смотрит на свои портки, сползает на стул и начинает тихо плакать. Сзади подходит Баба Яга, обнимает богатыря:
- Не плачь, Ильюша, это не твой, ЭТО КОТ БАЮН ОХ@ЕЛ !!!!

[Moderator]

Приходит мужик в бордель.
- Мне бы что-то новенькое, каки-нибудь извращения, так покруче.
- Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего...
- Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
- Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
- О! Это что-то новое, я такого не пробовал.
Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ним и начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет.
- Ой! Ты что!
- Ну это же торнадо, значит есть и ветер.
Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
- Да что же это!?
- Так это же торнадо с ливнем.
Крутит дальше и начинает испражняться.
- О боже! А это ещё что?!
- Ну так торнадо - ветер, ливень, болото.
Становится раком:
- Ну, давай же, теперь трахни меня!
- Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?

[Moderator]

Заходит, как-то, Пятачёк к Винни-Пуху, а дверь открывает какая-то медведица:
-Здрасте, а Винни-Пух дома?
-Во-первых: не Винни-Пух, а Винниамин-Пухович,
а во-вторых:его нету дома!
Пятачёк, обидевшись:
- Ага, тогда передайте, что заходил Кабан-Полтинник!

[Moderator]

Мужик будит жену после Нового года:
-Жена! Слыш,жена! Какое сегодня число?
-Второе.
-А что, 1-го небыло, чтоли?

[Moderator]

Передача "Спокойной ночи малыши".
Тётя Таня: Слушай, Степашка, а где это наш любимый Хрюша?
Степашка: А он дома - у него свинка!
Тётя Таня: Ой, бедненький, он наверное сейчас в постельке!
Степашка: Тётя Таня, что вы такое говорите, он с ней только вчера познакомился! И вообще это детская передача!

[Moderator]

Вовочка:
- Мама, а что такое миньет?
-(мама) Ну это когда в рот берут член!
Забегает отец случайно услышавший разговор.
-(отец) ДУРА, миньет - это когда дают!

[Moderator]

Как-то порутчик Ржевский со своими гусарами в деревню заехал.
Записки из воспоминаний одного из гусар.
День 1-ый: Выжрали всю водку...
День 2-ой: Выебали всех тёлок...
День 3-ий: Жрать нечего, ебать тоже, гусары в панике...
День 4-ый: Выжрали всё горючее, выебали всё, что движется...
День 5-ый: Тут такой безпредел начался...

[Moderator]

Ситуация в троллейбусе:
Едет мужик , которому на следующей выходить , а на ступеньках-бабка с огромными сумками.
Он к ней:
- Бабушка, вы ВЫХОДИТЕ ?
- Выходят, сынок, замуж !
Двери закрылись.

На следующей мужик бабке :
- Бабуля, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума, сынок!

Двери во второй раз закрываются.

На третьей остановке:
- Бабушка ,вы ВЫЛАЗИТЕ?
- Вылазят ,сынок, дети, когда рождаются!
- ТАК С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ , БАБУШКА!!! - орёт мужик , пиная бабку ногой

[Moderator]

-Доктор , у меня хуй болит!
-А можно как-то по человечней выражаться?
-А, хорошо, доктор , у меня ХЬЮЙ болит!

[Moderator]

"Трахну-тибидохну!" - старик Хотабыч.

[Moderator]

Из песен в армии:
Хорошо тому живётся у кого одна нога
у того яйцо не трётся и не надо сапога!

[Moderator]

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...

[Moderator]

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!