Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Здравствуйте!
— Что у вас случилось?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
— Здравствуйте!

[Moderator]

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу

[Moderator]

Коридор был настолько длинным и светлым, что Фёдор на всякий случай пощупал свой пульс.

[Moderator]

Сначала Иванушка-дурачек поймал Лягушку-царевну, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу. А что поделаешь? Ну не было в лесу женщин.

[Moderator]

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди. Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади.

[Moderator]

Отец и дочь в баре:
- Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили!
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

[Moderator]

Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу

[Moderator]

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

[Moderator]

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

[Moderator]

Жители Донецка по примеру России тоже хотели сжечь что-то европейское, но пармезан к ним не завезли, поэтому они сожгли машины ОБСЕ

[Moderator]

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

[Moderator]

Просыпается препод утром - похмелье жуткое. Едет в транспорте и думае: сегодня на экзамене всем 2 поставлю.
Начался экзамен.Заходит студент:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете?
С: Открою форточку.
П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели воздуха при открытой форточке?
Заходит следующий:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете?
С: Открою форточку.
П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели воздуха при открытой форточке?
и так весь курс. К концу дня настроение улучшилось. Последней заходит девушка:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете?
Д: Сниму кофточку.
П: Но вам очень жарко!
Д: Сниму юбочку.
П: Но на вас смотрит весь автобус!!!!!!!!!?
Д: НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!

[Moderator]

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился

[Moderator]

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. - Почему? - А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается

[Moderator]

Если женщина холодна, как рыба - мужчина должен быть терпелив,как рыбак