Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться
спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся
на верхнюю. Через 5 минут к девушке на верёвочке спускается записка:
" Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если
не хочешь-дерни за веревочку 50 раз, последние 10 раз как можно быстрее..."

[Moderator]

Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет сексопотолога.
- Доктор, у меня с женой не получается.
- Конкретнее.
- Ну раздеваемся, я вставляю...
- Всё правильно.Продолжайте.
- Засовываю рукую...
- А руку зачем?
- А как же я по-вашему дрочить-то буду?

[Moderator]

 - Девушка! Вы кто?
- Даярка!
- А что вы делаете?
- Даю!!!!!!!

[Moderator]

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

[Moderator]

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел. Я: - Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента.

[Moderator]

Уникальнейший случай чудесного исцеления произошёл в посёлке Широкино: при взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ,.вернув ему слух и зрение

[Moderator]

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блядь, нашли!

[Moderator]

Каждая тупая овца мечтает о своём, овечном…

[Moderator]

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

[Moderator]

- Уважаемый, Вы пьете?
- Если это вопрос, то конечно-же нет!! Если предложение - то однозначно ДА!!

[Moderator]

Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

[Moderator]

Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

[Moderator]

На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А кто это говорит?

[Moderator]

Сусід до сусіда
- Куме ходіть до мене горілку пити!
А той сидить у хаті і не озивається.
Сусід підходить під самі двері, куме ходіть до мене, є сало, горілка.
З хати виходить кум застібаючи штани.
-Та чого ти кричиш, не бачиш ї--усь я - будь воно не ладне.

[Moderator]

Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.