Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Занятия в учебном классе по стрелковой подготовке. Рядовой Иванов спрашивает у сержанта:
- Товарищ сержант, а что такое невидимая траектория полета пули?
Сержант:
- Выйди в коридор, там генерал стоит, у него и спроси.
Вышел Иванов в коридор - точно стоит генерал! Он к нему:
- Товарищ генерал вот я все понимаю, а вот что такое невидимая траектория полета пули не могу понять. Генерал обнял его за плечи, подвел к окну и говорит:
- Смотри, видишь забор зеленым покрашен, а туалет белым. Вот так и мы - умрем и никто нас не вспомнит!

[Moderator]

Майор отстал от поезда, бежит по перону. В тамбуре, у открытой двери стоит прапорщик и тупо на него смотрит. Запыхавшийся майор кричит:
- Прапорщик, останови поезд!
Прапорщик (оживившись):
- Поезд, стой! Раз, два.

[Moderator]

Голосуют муж с женой на трассе. Остановил ушлый водила,думает как бы жену тр@хнуть. Ничё не придумал. Говорит мужу: у меня машина на дровах,надо в лесу нарубить.Мы с твоей женой сходим,а ты машину охраняй.Только смотри ничего не трогай! Пошли...
Приходят, водила каких-то пару дров в багажник кинул.Довёз их. Высадил.
Идут они а жена говорит: Вася ты знаешь он же ж меня там тр@хнул.
- А я, тоже хорош, и педали нажимал, и руль крутил!

[Moderator]

-Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? -Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации

[Moderator]

Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают как его назвать. Маленький Мойша предлагает: Давайте назовем его Яшей. Родители: Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой.

[Moderator]

Объявили в лесу призыв в армию. Пришли звери на медкомиссию, стоят трясутся - никому не хочется идти служить. Заяц выходит с комиссии довольный - не взяли: У меня косоглазие! Медведь просит зайца: Помоги! Заяц: Ну давай я тебе один глаз выбью. Сказано - сделано. Пошел Медведь на комиссию, возвращается тоже довольный: Меня тоже не взяли, плоскостопие нашли!

[Moderator]

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

[Moderator]

Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.

[Moderator]

Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву.
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить..

[Moderator]

Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

[Moderator]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!

[Moderator]

Учительница: Дети назовите слова на букву "Х"! Вовочка тянет руку - его естественно не спрашивают.
Учительница: Дети назовите слова на букву "П"! Аналогичная картина.
В общем перебрали все буквы, перешли на слога.
Учительница: Дети назовите слова которые оканчиватся на "ЦА"! Вовочка опять тянет руку. На этот раз учительница решила - ну что он может сказать? Давай Вовочка, говори.
Вовочка: Сошла овца с крыльца, да как ё@неца!

[Moderator]

Ширнулись два наркомана и беседуют.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.

[Moderator]

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой втри часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

[Moderator]

Для того поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами.
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!