Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вот раньше на 8 копеек можно было погулять...5 коп. пирожок, 3 ком- презерватив

[Moderator]

.....Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане....

[Moderator]

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме. .....

[Moderator]

....Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер.. ...

[Moderator]

......Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то
он бы давно проник в подъезд его дома.....

[Moderator]

....../Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру....

[Moderator]

.......Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается. Входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу. Открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится......

[Moderator]

Германия. Выходит рабочий бензозаправки из WC и видит как один нэмэць стоит возле колонки и усиленно, пардон, трахает себя в задницу пистолетом, через который заправляют машину. Он в офиге бросается к збочынцю с воплями:

- Nein, nein, das ist nicht normal!!!

На что пэдык блаженным голосом отвечает:

- Ja-ja, das ist Super!!!

[Moderator]

Летит самолёт.
И тут вдруг стюардесса объвляет что на самолёте перегруз и типа комуто надо выбрасываться.Подходит она к немцу говорит ему:
-Давай спрыгивай с самолёта
он говорит:
-дайте ящик пива и бабу
Ну выпил немец всё, бабу отъимел и с криками:"За родную Германию" выпрыгнул за борт.
Через некоторое время стюардеса подходит к французу ну говорит ему тоже самое.
Француз говорит
-Дайте ящик шампанского
Ему дали он выпил, и с криками "За родную Францию" и выпрыгнул.
Дошла очередь до русского.
-он говорит давайте 2 ведра водки и две бабы.
Русскомудали2 ведра водки и две бабы, он всё это выпил и бабами"повеселилсяя".И С КРИКАМИ "ЗА РОДНУЮ АФРИКУ", ОН ВЫКИНУЛ ДВУХ НЕГРОВ.

[Moderator]

священник говорить у церкві:
-вінчаються раб БОЖИЙ ВАСИЛІЙ і ....(ПОДИВИВШИСЬ НА НАРЕЧЕНУ) страх БОЖИЙ НАТАЛІЯ

[Moderator]

Гyляет мyжик по паpкy. Вдpyг из кyстов дpyгой мyжик высовывается и подзывает:
- Эй, мyжик!
- Чего?
- Иди сюда!
Пеpвый подходит к кyстам, его спрашивют:
- Тp#хаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тyт шлюха классная.
Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное цоканье втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и говоpит:
- Мyжик, плати денег!
- Hи х#я, меня yгостили!

[Moderator]

Мужик с жуткoгo бoдуна бредет за пивoм. Пoдхoдит к ларьку и
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"...

[Moderator]

Два ханыги пoд забoрoм:
- Пoчему, Вася, твoя струйка журчит, а мoя нет? Обиднo!
- Этo пoтoму, Петя, чтo ты ссышь мне на пальтo,
а я тебе - на бoтинки!

[Moderator]

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.

А еще наши хакеры взломали програмное обеспечение американского марсохода Спирит. Теперь он на Марсе как раз спирт и ищет.

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в
одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального
прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин:
Зимнее пальто, одно на 8 лет
Демисезонное пальто, одно на 7 лет
Плащ, один на 5л ет
Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года
Халат, один на 5 лет
Блузка, 3 на 5 лет
Трусы, 5 шт. на 2 года
Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года
Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года
Купальник, один на 4 года
Колготки, 6 пар на 2г ода
Шапка или шарф, одна (один) на 4 года
Зимние сапоги, одна пара на 5 лет
Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года

Для мужчин
Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года
Плащ, один на 5 лет
Костюм (двойка), один на 5 лет
Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года
Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года
Джемпер или свитер, один на 3 года
Майка, 2 шт. на 1 год
Плавки, одни на 10 лет
Носки, 7 пар на год
Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет
Галстук, один на 10 лет
Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет
Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Домашние тапочки - одна пара на 3 года.

[Moderator]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя
нет, дайте мне два,
пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама
тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его
сажают за стол пообедать
вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни
слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.