Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[Moderator]

 На остановке стоит красивая девушка,парень искоса смотрит на нее и в пол голоса
-Да!!!...е*ет же кто-то.
Девушка оборачивается
-И ты хочешь?
-Да!
-Ну пошли,они и тебя в**бут!

[Moderator]

 После секса парень с девушкой разваливаются на кровате и закуривают
-Любимый,а как мы назовем нашего ребенка?
Парень одной рукой снимает презерватив и небрежно бросает в угол
-Если он оттуда выберется,я назову его Коперфильдом!

[Moderator]

-Сынок,когда ты родился то был такой страшненький,что доктор сказал
"Если это зашевелится,стреляйте!"

[Moderator]

 В министерстве паника
- Степан Сергеич,что случилось?
- У нас в министерстве пид** появился!(озирается по сторнам и дрожащей рукой прикуривает)
- Да Вы что?!!
- Вот и да!Я щас у Иван Иваныча сос*л,знаешь как гавном воняло!

[Moderator]

 - Что вы сеете?
- Разумное,вечное,доброе!
- А про коноплю,я бы молчал на Вашем месте.

[Moderator]

- Вчера захотелось романтики и мы с женой пошли на дискотеку.
- Ну и как ?
- Да она зараза,три медляка подряд со смазливым мальчиком протанцевала.
- Ну ты обиделся наверное?
- Да нет,я отомстил и с мальчиком потом все быстрые танцевал!

[Moderator]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

[Moderator]

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

[Moderator]

Разговаривают две одинокие женщины.
-Как ты решаешь проблему с сексом?.
-Очень просто. Вызываю сантехника. Когда он приходит, я снимаю трусики, одеваю короткий халатик, наклоныюсь перед ним со словами "Как Вы натоптали". Дальше природа подскажет.
Вторая собеседница обошла квартиру- сантехника в порядке. Решила вызвать газовщика. Приехал мастер быстро. Она снимает трусики, одевает короткий халатик, наклоняется, он ей засаживает. Она "Упс, можно пониже?". Он:"Ниже для сантехников, мы по газу работаем."

[Moderator]

Попал мужик в рай... Всё бы ничего- тепло, светло,
чисто, все друг друга любят и ведут душевные беседы на вечные темы. Вообщем, скучновато...
Вот только чёрт иногда выручает- берёт с собой оттянуться в ад: картишки, пивко, девочки...
Думал-думал мужик и напросился у чёрта в ад, сказав, что не передумает... Вспышка..пустота..ад
Всё вроде то же, да только до пива и пр. надо столько всякого г..на после грешников убрать да
дров под котлы наносить, что на карты и девок вроде уже и силов нет...
Мужик чёрту:
-Кореш, что за дела???
- Э..э, брат, ты туризм с эмиграцией не путай!

[Moderator]

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".

[Moderator]

Прожили дед и бабка много лет счастливой семейной жизни, на старости бабка и говорит:
-Дед мы с тобой живем уже давно, а ты мне ни разу не лизал
-Дык бабка ты все равно скоро умрешь, нафиг оно тебе надо..
-Да хочется попробовать перед смертью нового наслаждения...
Ну дед полизал бабке, бабка довольная легла спать. Дед с утра просыпается и собирается к стоматологу, подходит к зеркалу смотрит, а у него между зубов черный волос торчит. Он его потянет туда-обратно вытащить не может. Взял ножницы и обрезал его с двух сторон.
Приходит к врачу, садиться в кресло, открывает рот, а врач у него спрашивает:
-Ты че дед у бабки лизал?!?!
-А как ты тогадался, неужели по волоску между зубов?
-Да не дед, у тебя же вся борода в гавне!!!

[Moderator]

 -Был я в ихнем Брюсселе и видел "Писающего мальчика".Не понимаю,что они в нем нашли!
-Да успокойся,он же пацан еще.

[Moderator]

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.