Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Институт.Лекция по биологии.Профессор:
-Во время полового акта температура человека повышаеться на 1-2 градуса, а у птиц на 3-4...
Вдруг профессор видит, что один студент его не слушает.Он вызывает его и спрашивает:
-Ну так на сколько градусов во время полового акта повышаеться температура у людей и у птиц?
Тот не знает и ищет глазами, чтобы кто-то ему подсказал.Один из студентов подсказывает ему жестами показывает на себя пальцем , мол у человека на 1-2 градуса.Потом размахиввая руками как крыльями показывает 3-4.
Обрадованный подсказке студент:
-У человека температура повышаеться на 1-2 градуса, ну а если хорошенько подмахнуть то и на 3-4.

[Moderator]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Moderator]

На приёме у врача.
- Доктор, у меня кружится голова.
- Я вижу.

[Moderator]

Залазят 2 вора в квартиру, а хозяева дома спят. ну, раз залезли решили ТИХОНЕЧКО собрать вещи, драгоценности. Сказано-сделано. Выходят на кухню а там бар. Один говорит: "Давай по чуть-чуть ТИХОНЕЧКО выпьем?". Вобщем надрались. Надо уходить, вылазят готовые в коридор, а там старинное ружьё на стене висит. Один другому: "Ну, ТИХОНЕЧКО випили, давай теперь ТИХОНЕЧКО постреляем."

[Moderator]

Приходит интилигент в баню, на проходной банщик сидит, такой здоровый жлоб.
И: Зддавствуйте! У Вас баня функционирует?
Б: Шо?
И: Работает ли баня?
Б: Ну, дык, канешна!
И: А вода гарячая у Вас циркулирует?
Б: Шо?
И: Есть ли в Вас гарячая вода?
Б: Ну, дык, канешна!
И: Ну, тогда дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
Б: А шо Жопу мыть ты не будешь?

[Moderator]

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать
попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо:

Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы:

British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

[Moderator]

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!

[Moderator]

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- За#бись день прошел!

[Moderator]

 Пассажир самолета проснулся от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с паращутами экимпаж, он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает
-Что случилось???
Пилот выплевывает ириску,одевает очки и прощаясь хлопает пассажира по плечу
-Да так.Неприятноси на работе!

[Moderator]

 Лежат на столе банан и вибратор.
Банан
-Ну че трусишся?..Первый раз что ли ?!

[Moderator]

 Она
-Еще!
Он
-Да,ты че !!!???
Она
-А че ???

[Moderator]

Ковбой несется по прерии ,видит приближающуюся огромную яму и стегает лощадь
-Я ковбой! Я перепрыгну !
У самого края лошадь резко останавливается,упираясь обеими ногами
-Ты ковбой,ты и прыгай !

[Moderator]

 Связист заходит в церковь,становится перед алтарем
-Господи...Господи,ты меня слышишь? Раз,раз,прием !

[Moderator]

 Два налоговых полицейских
-У нас есть повод,не посоветуешь хорощее место?
-Ой,знаю суперский ресторанчик. Кухня-бомба,официанточки улетные. И самое главное-кассового аппарата нет !

[Moderator]

 В самолете нашей авиакомпании
-Кушать будете ?
-А какой выбор ?
-Да или нет.