Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Разговаривают 2 бизнесмена:
- Ну Как твоя последняя сделка!?
- Раздели до последней нитки. Я ж тебе говорил, что это уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица!

[Moderator]

Отец, заглянув в дневник к сыну, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу…… Один мой бывший одноклассник в свое время хотел откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали – так он еще и не может иметь детей… А знаешь почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык.
- А причем тут русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально…

[Moderator]

Приходит ученица домой из школы и жалуется маме:
- Мама, они меня дразнят вампиром!!!
- Не расстраивайся, дочка, дураки они все! Лучше поешь супчика, пока не свернулся!

[Moderator]

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского:
- Это что такое?! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает его за рукав и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?

[Moderator]

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги!

[Moderator]

Встречаюся две состоявшиеся леди (фирма, бабки, машины...). Сидят в кабаке, выпили, одна предлагает:
- Давай 16 мужиков закажем.
- А не много для двоих?
- Подумай сама: 8 из них ужрется выпивкой. Остается 8. Четверо из них точно импотенты.
- Все равно по 2 на каждую...
- Ну ты , подруга, вообще не понимешь: а вдруг нам по второму разу захочется

[Moderator]

Баня - через дорогу раздевалка! %-)

[Moderator]

Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме,в венке с ленточками,румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так ещё нигде не всречали!

[Moderator]

Светский бал. Все скучают. тут просыпается пор. Ржевсий и говорит
-ща я вас розвеселю. Мы будем играть в игру под названием (солнышко)
принесите мне поднос и лопату , ему приносят.
ставит этот поднос по средине зала на столе залезает на стол и как
НАСРЕТ огромную кучу ,а потом со всего размаху лопатой по этой куче как даст!!!!!!!!!
и говорит.
-на ком больше веснушек тот и выиграл!!!

[Moderator]

На выигранные деньги, пионеры покупали проституток и отпускали на волю.

[Moderator]

Летели по небу гуси – лебеди, а навстречу им воробьи – страусы и соловьи – пингвины.

[Moderator]

Больше всех следят за своими фигурами – шахматистки.

[Moderator]

На рок-концерте вдруг появляется Людмила ЗЫКИНА: цепи, кожаный сарафан вся блестит в металле.
Публика в шоке.
Зыкина: Ва!...
Толпа: ...Вааааааа!
Зыкина: Ваа!
Толпа: ...Вааааааааааа!
Зыкина: ВААААА!
Толпа: Вааааааааааааа!
...
Зыкина: Ваааааа-ленки-валенки...

[Moderator]

Мама делает замечание:
- Сынок, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее сынок, встретив беременную женщину:
- Что, допрыгалась?

[Moderator]

Сидит на завалинке старый дед.
К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по 3 пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, ем каждый день гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Боже, это потрясающе, а сколько вам лет?
- 25.