Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вопрос:
Когда Владимир Кличко наденет пояс чемпиона мира?
Ответ:
Когда Виталька даст поносить!

[Moderator]

Парень - девушке: " Приходи ко мне завтра в 5 вечера, у меня дома никого не будет" На следующий день она на крыльях прилетела к нему домой в 5 вечера, звонит в дверь.... и точно - дома никого нет!

[Moderator]

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- Ну и ты его обрызгай!
- Мама, как? Я же девочка!

[Moderator]

Полез Винни-Пух на дерево за мёдом и прилип.
Кричит с дерева: Отдери меня Пятачёк, отдери!
Пятачёк залез на дерево и отодрал Винни-Пуха.
А через три дня пошёл дождь и Винни-Пух сам отлип.

[Moderator]

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.
У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.
А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

[Moderator]

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет
по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это
соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля,
вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю:
"Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

[Moderator]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

[Moderator]

Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с
ней не только приятно,но и интересно!

[Moderator]

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

[Moderator]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

[Moderator]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

[Moderator]

Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?

[Moderator]

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

[Moderator]

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

[Moderator]

К ведущей передачи "Спокойной ночи малыши" подходит Степашка.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Каркуша.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Филя.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
- "А дайте и Хрюше"
Тётя Таня: - "Нету больше хрюши"