Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury\'s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot\'s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Moderator]

Москва, осень 1920 года: Маяковский прогуливается по улицам Москвы с двумя барышнями. Вдруг по середине улице в самой луже лежит пьяный. Барышни и говорят Маяковскому: "Владимир Владимирович! Сочините экспромтом что-нибудь по этому поводу".
Маяковский, подумав, декламирует:
-На нашем жизненном пути,
-Лежит безжизненное тело!...
Пьяный, подняв голову из лужи:
-А вам, козлы, какое дело,
-Могли бы просто обойти!
Маяковский: "Пойдёмте, барышни, дальше. Это Есенин.

[Moderator]

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...

[Moderator]

Что не стоит говорить голому мужчине

1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой ... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

[Moderator]

Приезжает Вовочка в деревню.И закрывается с Машенькой в комнате на 3 дня.Бабушка стучится,спрашивает:
-Вы,милки,поели бы чего-нибудь!
Вовочка:
-Бабушка,мы питаемся плодами любви!
Бабушка:
-А,только шкурки в окно не кидайте,а то гуси давятся...

[Moderator]

Встречаются 3 вдовы,делятся друг c другом о том,от чего у них мужья умерли.Первая:"У меня муж пил,пил и спился".Вторая:"У меня муж курил,курил,и скурился.Третья:"А у меня...ну...ну в общем,скончался"...

[Moderator]

Муж врывается радостный домой и кричит:
-Жена!!!!!Я выйграл!!!!!
-А?Что ты выйграл?
-1 000 000 $$$!!!!Собирай вещи!!!!
-А какие вещи?Летние или зимние?
-Все собирай!!!!!И вали!!!!!!

[Moderator]

- Что такое Владимирский рынок?

- Это место, где за украинские деньги можно купить у вьетнамских парней итальянские джинсы корейского производства, а потом говорить: довели евреи страну!

[Moderator]

Хороший секс это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи!

[Moderator]

Надпись в лифте:
Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.

[Moderator]

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

[Moderator]

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды -
из-за неполадок в санузле.

[Moderator]

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
-Ты знаешь, было так здорово! Мы все перепились, передрались, переeб@лись!
Иа с завистью спрашивает:
-А кто там был-то?
-Я и Пятачок...

[Moderator]

- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

[Moderator]

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".