Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Надпись на значке - "Я хочу тебя. Спроси меня как."

[Moderator]

- Какой у тебя красивый забор вокруг дома!
- Да, все сам, своими руками!
- А дом какой! Что, тоже сам?
- Да, все сам, своими руками!
- А жены у тебя нет...
- Да, все сам, своими руками!

[Moderator]

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

[Moderator]

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

[Moderator]

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

[Moderator]

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

[Moderator]

Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

[Moderator]

Урок географии в школе
Учительница:
-Дери сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

[Moderator]

У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.

[Moderator]

Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине.

[Moderator]

В забитом тролейбусе стоит девушка. Перед ней сидят парень и старичок. Парню не удобно, что девушка стоит, но и вставать не хочется.
"Девушка, а Вы садитесь мне на колени". Девушка согласилась, но немного посидев, вскочила и покраснела.
"Я чувствую у Вас в кармане трубка для курения, я боюсь ее сломать" - сказала девушка.
"Садитесь ко мне" - вмешался дедок - "я уже лет двадцать как не курю!"

[Moderator]

Лечу от критических дней. Гарантия - девять месяцев.

[Moderator]

Последние новости. Федерация футбола Эстонии подала заявку на участие в чемпионате мира 2002 года!

[Moderator]

Заходит голубой в магазин,и говорит
-Дайте мне палку колбасы.
-Вам порезать.
-У меня что жопа копилка?

[Moderator]

Кто не курит - оттягивает свой конец.
Кто курит - кончает раком.