Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Почему старые девы носят длинные черные юбки?
Чтобы не засветить пленку...

[Moderator]

Новый год,все дети в класе украшают ёлку,хто шарики,хто дождик,хто герлянды
А Вовочка говорит за*уярте посередине синюю ленту.
Мария Ивановна за маты вызвала отца в школу,и говорит что ваш сын сказал при всех чтоб за*уярили синюю ленту,отец подумал,подумал и сказал за*уярте
тогда красную!!!

[Moderator]

Ёдет по трассе 600-й Мерс,иво остонавлюет ГАИшник свистком.
Подходит он к окну,окно открываеться и из окна высовуется калаш.
-Ану засунул в жопу свисток.Тот засунул.Поёхал Мерс дальше.
ГАИшник передаёт по рацые другому ГАИшнику,по трассе ёдет очень быстро 600
Мерс,остонавлюй его только жезлом.

[Moderator]

Нашол заец два ствола,идет крутой по лесу,видит идет лиса и говорит ей.
-Ей ты лиса бах бах,если ты сейчас не схаваеш мое говно бах бах то я тибя убью бах бах.Лиса схавала.Идет дальше видит идет волк короче с ним таже самая история,он схавал говно.Потом идет дальше видет идет ведьмедь,заец насрал самою большую кучю говно и говорит ведьмедю.
-Ей ты ведьмедь бах бах,если ты сичас не схаваеш мое говно клац клац,то я иво сам схаваю.

[Moderator]

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

[Moderator]

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

[Moderator]

"Какой сегодня день?" - спросил Штрирлиц у конвоира, ведущего его на расстрел.
"Понедельник." - ответил тот.
"Тяжелое начало недели" - подумал Штирлиц.

[Moderator]

Штирлиц стоял на соём. Это была любимая пытка Мюллера...

[Moderator]

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер долго визжал и вырывался...

[Moderator]

В канун нового года в одной из квартир раздался звонок в дверь. Маленький мальчик побежал открывать. На пороге оказался Дед Мороз. "Аа, здравствуй дедушка Мороз! Ты пода..." - начал мальчик. "Не трынди, пацан! Штопор есть?.." - оборвал его дед.

[Moderator]

3 алкоголика:
-Братаны, я завязываю... Руки так трясутся-рубашку 30 минут застегиваю.
-Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта-все расплескается.
-И я... Пока пописаю-3 раза кончу.

[Moderator]

Встречаються два знакомых.Один другому говорит.
Чо ето у тибя голова перебинтована полностю,ето меня комар укусил,
а что укус комара такой опасный?Да нет ето брат лопатой его хотел убить.

[Moderator]

Я подниимаю свой бокал
За самых нежных на Земле
За тех созданий, без которых
Hе представляю жизнь себе
За их прекрасные глаза
За мягкость, нежность их руки....
...За то, что мы на свете есть
За нас, короче, мужики!

[Moderator]

Известно, что у мужчин и женщин есть 3 степени опьянения.
Мужские:
I-достал, пописал, забыл стряхнуть.
II-достал, стряхнул, забыл пописать.
III-стряхнул, пописал, забыл достать.
Женские:
I-"Ой, какая я пьяная!!!"
II-"Кто пьяная? Я пьяная?!"
III-"Такси!!! Сваабодден? Паттанццуем?!!"

[Moderator]

Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета-ее бросаем. Выпадает орел-идем за пивом; решка-за водкой; станет на ребро-поспим; а если зависнет в воздухе-пойдем на пары.