Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Два рыбака. Один другому говорит
- А я женился недавно!
- Поздравляю! Жена наверно красавица?
- Да нет, страшная...
- Hу тогда наверное умная?
- Да тупая , как пробка.
- А-а-а !!! Наверное готовит хорошо и по хозяйству умница?
- Hет, даже яичницу не может приготовить и дома беспорядок.
- ????
- Зато,на её глистов... Я ВОТ ТАКИХ ЛЕЩЕЙ ЛОВЛЮ !!!

[Moderator]

Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он задумчиво
- А от ты знаеш, шо середь усiх тварин, тiльки у людини жiнка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так
верещало, шо я дуже сумлiваюсь.

[Moderator]

 Папа, папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть, вези давай!

[Moderator]

Однажды вечером ,девушка,возвращаясь домой,приметила за собой темный мужской силуэт.Она прибавила ходу и завернула в подворотню-силуэт за ней.Она в подъезд-силуэт за ней.Она в лифт-силуэт за ней.А лифте как назло света нет.Ну она робко и говорит,что мол девятый этаж.В ответ-тишина.Девушка жмет на кнопку и лифт трогается и через пару этажей застревает.Напряженное молчание около пяти минут.Девушка не выдерживает
-А вы ко мне приставать будете?
-Нет.
Прошло ещё около десяти минут,а лифт как вкопаный.
-А давайте я вам минет сделаю?!
-Давай.
Сделала она всё как надо
-А у вас сигаретки не найдётся?
-Держи...
И тут включается свет
-МАША!!!!!!
-ПАПА!!!!!!!
-МАША,ТЫ КУРИШЬ???!!!

[Moderator]

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - досадно говорит зять.

[Moderator]

Штирлиц выбрался в лес за грибами. Бродил он бродил так ничего и не нашел. "Не сезон" - подумал Штирлиц, присев на сугроб.

[Moderator]

Два компа по сети связались, один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.

[Moderator]

Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

[Moderator]

Из протокола:
...задержано лицо неизвестной азербайджанской национальности.

[Moderator]

На высоком берегу реки сидят два хомячка и вяжут. К ним подходит бегемот и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, здесь река глубокая?
- Глубокая, - отвечает один из хомячков.
- А дно каменистое или илистое?
- Дно илистое, мягкое.
- Большое спасибо!
Сказав это, бегемот разбежался и прыгнул с обрыва в реку и сразу же разбился насмерть о каменистое дно мелкой речки.
- Зачем ты ему наврал? - спросил второй хомячок, провожая взглядом уплывающий труп бегемота.
- А зачем ты вчера мое вязание распустил?!!

[Moderator]

Мужик пpосыпается после конкpетной попойки, откpывает помутневшие глаза и с усилием поднимается. Мелкими шажками доходит до клетки с попугаем, снимает тpяпку. Hапpавляется на кухню, деpжась за стену. Откpывает холодильник и с гоpла похмеляется. Мучительно пpоделав обpатный путь, доходит до клетки, накpывает ее тpяпкой и тpупом падает на диван.
Голос из клетки:
- За***сь день пpошел!

[Moderator]

Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.

[Moderator]

Этот анекдот показывает истенный интелект товарища прапорщика.
"Солдат, а іди но сюди."
"Ану нарисуй круг." (Солдат рисует квадрат на земле)
"Солдат я не пойму, ти шо дальтонік чи шо?!"

[Moderator]

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

[Moderator]

Грузин с девушкой в постели:
-Свэта, тебе с гондоном или без?
-Лучше с гондоном...
Грузин надевает презерватив, а на голову противогаз:
-А это зачем?!
-Нэ люблю запах гарэлой рэзыны!