Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."

[Moderator]

Вам не нравится видеть на ободке своего унитаза бактерии? А Вы представьте, что видят ОНИ!

[Moderator]

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

[Moderator]

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

[Moderator]

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

[Moderator]

- Ты же девочка, а так ругаешься!
- А ты мальчик. И так ноешь!

[Moderator]

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

[Moderator]

Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

[Moderator]

настала осень дамы прячут сиськи
за толстой юбкой попу не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать

[Moderator]

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, и родилось 140.

[Moderator]

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

[Moderator]

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

[Moderator]

На заметку православной церкви: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

[Moderator]

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

[Moderator]

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.