Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей.Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

[Moderator]

Звонок ветеренару:
-Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой, так вы ей вкольте самого сильного яда, что б не мучилась и сразу умерла.
Ветенеренар:
- А собачка сама дорогу домой найдет?

[Moderator]

Бежит лось по лесу, и вдруг застрял между деревьев. ППытается выбратся, но никак. Тут бежит заяц. Увидел лося, подходит и спрашивает: Лось, дружбан, что случилось? Ну тот мол так и так, застрял. Заяц сразу к лосю сзади пристроился, отимел его, и дальше побежал. Лось стоит ох*евший. Тут волк бежит. Повторилась таже ситуация. Идет медведь. Увидел лося подходит и спрашивает, мол что случилось? А лось ему в ответ: Да еби, потом расскажу.

[Moderator]

Сын спрашивает у отца
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: "кого бы мне нае*ать";
а русский часто чешет свой затылок и думает:
"бля... опять нае*али!...."

[Moderator]

В Одессе на Привозе обнаружен вертолет "Апачи", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

[Moderator]

Зачем моделям мозговбольше чем у лошади?-чтоб на подиум не срали!

[Moderator]

Мне всегда скушно с девушками-с ними хочется спать.

[Moderator]

Сидят трое охотников на привале. Один из них рассказывает: - Иду как-то по лесу. Смотрю - лось бежит. Я ружье скидываю, - бах! Он падает, я подбегаю, отрезаю правую ногу и кладу себе на правое плечо. Иду дальше. Опять лось бежит. Я снова ружье вскидываю, - бах! Он падает, я подбегаю к нему, отрезаю левую ногу и кладу себе на левое плечо... Тут охотники чокнулись и выпили. Рассказчик спрашивает: - Мужики, о чем я сейчас говорил? - Ты сказал, что взял правую ногу и положил себе на правое плечо, а потом взял левую ногу и положил себе на левое плечо. А что дальше-то? - А дальше? Дальше я ей так дунул, что у нее шиньон в форточку улетел!..

[Moderator]

Девушка - Робин Гуд: Берет у богатых и дает бедным.

[Moderator]

Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания. Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?

[Moderator]

в UMC ПРОВЕЛИ акцию: три дня завтракай спокойно, обедай и ужинай

[Moderator]

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

[Moderator]

Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот. Еврейская пословица.

[Moderator]

Чего общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

[Moderator]

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Кто последний, тот и папа !
Если бы не дедушкино ремесло,то и у бабушки бы зарасло.