Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

[Moderator]

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

[Moderator]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

[Moderator]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[Moderator]

Поймал Винни(В)золотую рыбку(Р).Ну та ему загадывай одно желание,только отпусти.
В:Хочу,чтобы когда я о чем-то подумал,сразу исполнялось.
Р:Договорились.
Ну,стоит вобщем В возле пивного ларька и пьёт пиво с таранькой.Тут идёт Пятачок(П)и кричит издалека:
П:О,ВИННИ,я тоже хочу пивка с рыбкой!!!!!!!!Ой,ВИННИ,куда это я пошёл???!!!

[Moderator]

Звонок в милицию.
-Алло, милиция?!
-Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам пофигу, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[Moderator]

Сидят мужики на охоте. Скучно им стало просто так пить водку, один и говорит:
- Давайте всю добычу сложи в мешок, по очереди будем запускать руку и угадывать, что в мешке и как убито.
Остальные согласились, выпили.
Первый запускает руку в мешок:
- Заяц-русак, убит дробью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Второй запускает руку:
- Селезень, убит картечью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Утром после охоты жена будит одного из мужиков и спрашивает:
- Чем вы там на охоте вчера занимались?
- А что?
- Да ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:
"Мышь полевая, убита топором в спину"!

[Moderator]

Как-то Шаташа Ростова пришла на бал. Трусиков решила не одевать, чтобы с кем-нибудь на балу можно было, не снмиая, платья, по быстрячку...
Танцует она с кем-то там, вдруг поскользнулась, ноги разъехались, и упала на лакированный пол. Ее пытаются поднять, но немогут - прилипла, вакуум образовался, все дела...
Думают - что делать. Решили позвать поручика Ржевского. Нашли поручика, он уже конкретно пьян, приводят. Поручик почесал затылок, осмотрел место происшествия со всех сторон, потягал Наташу - не получается, и говорит:
- Господа, боюсь, выход один - выпилить кусок пола под ней, а там уже разберемся!
Хозяин дома в ужасе:
- Поручик, помилуйте, только-только пол лаком вскрыл, ремон сделал!
Поручик куда-то исчез, возвращается через две минуты, наклонется к Наташе, и начинает. целовать ее в шею, мять ей грудь, и т.п.
Все в шоке, спршивают:
- Поручик, что вы делаете?!!!
Ржевский, не отрываясь:
- Сейчас она потечет, тяните ее на кухню, там ремонта не было, пол старый, можно будет пилить!

[Moderator]

В роддоме медсестра спрашивает коллегу
- Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.

[Moderator]

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...

[Moderator]

Знания половым путём не передаются,а вот оценку заработать вполне можно!

[Moderator]

Бабушка заполняет анкету.Графа "Ф.И.О."
- ...???
Пишет:"Х.У.Я."
- Что это за безобразие!-Кричит секретарша.
- Харитонова Ульяна Яковлевна я.

[Moderator]

Радист пеpедаёт в центp
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

[Moderator]

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит девушка и в предвкушении закрывает глаза...
- Ну, вот и всё. Видишь, и совсем не пахнет.

[Moderator]

Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент
- Где топоp взял ?!
- ...
- Где топоp взял ??!!
- ...
- Где топоp взял ???!!!
Hу мужик бах мента в голову. Стоит и так безpазлично
- ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?