Анекдоты by Moderator

[Moderator]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

[Moderator]

-Девушка,разрешите Вас пригласить в поход.
-Какая я девушка? Я уже два раза...В поход ходила.

[Moderator]

Бегает унитазик из угла в угол:
-Такой друг,такой друг,такой друг... и так в душу насрать!!!

[Moderator]

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

[Moderator]

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

[Moderator]

Едет мужик на телеге. Вдруг на большой скорости появляется джип и таранит телегу. Мужик улетает в кювет, телега в щепки, конь летит следом за ним. Из джипа вылазят два гоблина. Один вытаскивает пистолет, подходит добивает коня. Подходят к мужику:
- Мужик, ты живой? Как себя чувствуешь?
- Значительно лучше чем до аварии...

[Moderator]

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

[Moderator]

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

[Moderator]

настала осень бабы прячут сиськи
за толстой юбкой жопы не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать

[Moderator]

Ну ладно хамон, персики, гуси... Россияне, чем вы свои импортные бульдозеры давить будете?

[Moderator]

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура

[Moderator]

8 марта: Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, блядь? "

[Moderator]

Все страдашки в этом мире от неправильной расстановочки приоритетиков и, как следствие, неправильного распределения ресурсиков (с) Сократик

[Moderator]

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

[Moderator]

Приходит глухонемой к другу и «говорит»:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня «орать».
— А ты чего?
— Свет выключил.