Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Ватсон спрашивает у Холмса:
Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую?
Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча

[Moderator]

Едит запорожец и ему танк дорогу перегородил и Запор просит :
- Ну танчик ну пропусти меня !!!!
А Танк :
Фиг у тя мозги в жопе !!!!
- ну я же не говорю что у тя х*й на лбу !!!!

[Moderator]

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся.... Все хорошо?.... Ну, и ладненько.... Пойду, теперь пассажиров успокою.

[Moderator]

Мужик приходит к сексапатологу :
- Доктор, помогите, у меня проблема - как только я трахаю женщину она начинает орать, я её трахаю - она орёт...
Доктор:
- Спокойно, мужчина, давайте всё попорядку, как вы это делаете
- Ну сначала я снимаю трусы...
- Понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда член...
- Это тоже понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда руки...
- Постойте ! А руками то зачем ?
- Как это зачем, доктор ? А дрочить я как буду ?

[Moderator]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Hу чеснэ слово, як диты

[Moderator]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

[Moderator]

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?

[Moderator]

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!

[Moderator]

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

[Moderator]

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

[Moderator]

Охотник на болоте прицелился в селезня
Тот сидит
Охотник подобрался поближе - селезень сидит,
еще ближе - сидит, еще, еще...
Пристовляет ружье к голове селезня
С: - Тсссссс
Охотник шепотом: - Чоо
- Карасссь
- Клюет ??
- Не-ее, сосееет !!!

[Moderator]

Папа в спальне дожидаясь маму натягивает презирватив.Тут неожиданно входит Вовочка>Папа нагинается над кроватью(вродебы он што-то потерял под кроватью):
Вовочка: Папа что ты делаеш???
Папа: Да под кроватью мышь пробежала.
Вовочка:А ты што ее ТРАХАТЬ собрался

[Moderator]

Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!

[Moderator]

Гусары в салоне развлекались тем ,что посадили Машу Ростову на бильярдный стол,раздвинули ей ноги и по очереди заганяли ей шары в пи*ду.
Тут пришел Ржевский и говорит:
-Господа!А почему бы вам не взять и просто её не вые*ать?
Гусары с раздражением:
-Ну вот!Как всегда.Пришел Ржевский и все опошлил!

[Moderator]

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.