Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Проходит соревнование "Какая нация больше выпьет"
Комментатор:
- На сцене появляется американский участник, он будет пить виски стопками!!!! … первая стопка …. вторая…. шестая….. двенадцатая…… девятнадцатая…. эх сломался, сломался американский участник!!!
- На сцене появляется немецкий участник, он будет пить пиво кружками!!!! … первая кружка….. вторая…. шестая….. двенадцатая……. девятнадцатая…. эх сломался, сломался немецкий участник!!!
- На сцене появляется русский участник, он будет пить водку черпаком!!!! … первый черпак ….. второй…. шестой….. двенадцатый……. девятнадцатый…. эх сломался, сломался черпак у русского участника!!!

[Moderator]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

[Moderator]

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

[Moderator]

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

[Moderator]

Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!

[Moderator]

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

[Moderator]

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

[Moderator]

Согласно заявлению МИД России Сергея Лаврова, российский самолет нарушил воздушное пространство Турции всвязи с непогодой. Правительству страны также надан график запланированных непогод на будущее.

[Moderator]

Говорят кофе бодрит по утрам. Ерунда !
Попробуйте утром в переполненном вагоне метро крикнуть -" Аллахакбар ! ".
Вот где будет взрыв энергии.

[Moderator]

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

[Moderator]

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

[Moderator]

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

[Moderator]

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

[Moderator]

Самая точная фраза, придуманная о себе россиянами, это "хорошо там, где нас нет".

[Moderator]

Сирия - братья, Афган - братья, Китай - братья, Венесуэла - братья, Куба - братья, Сербы - братья. Такую семейку только многодетная интердевочка, не знающая ни чего о контрацепции, могла нагулять.