Анекдоты by Moderator

[Moderator]

ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ СЛОВАРЬ

БЕДНЫЙ – финансово бесперспективный
ВОНЮЧИЙ – обогащенный запахами
ВОР – лицо с альтернативной политической программой
ГЛУХОЙ – визуально ориентированный
ДЛИННОНОСЫЙ – назально одаренный
ДУШЕВНОБОЛЬНОЙ – лицо с альтернативным восприятием
ИЗВРАЩЕНЕЦ – лицо с неортодоксальными сексуальными возможностями
ИМПОТЕНТ – лицо с альтернативной эрекцией
ЛЕНТЯЙ – лицо с недостаточной мотивацией
ЛОЖЬ – альтернативная версия фактов
НЕВЕЖДА – лицо с нетрадиционными знаниями
НЕГРАМОТНЫЙ – лицо, использующее альтернативную грамматику
НЕУКЛЮЖИЙ - лицо с уникальной координацией движений
ПРЕСТУПНИК – лицо с альтернативной правовой ориентацией
УРОВЕНЬ ПРЕСТУПНОСТИ – индекс уличной активности
ПРОСТИТУТКА – лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
СТАРАЯ ДЕВА – лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
ТУПОЙ (ЧЕЛОВЕК) – лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
ХУДШИЙ – наименее лучший!

[Moderator]

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
- Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
- Ну, жила бабаушка, а теперь здесь офис!!!

[Moderator]

В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться выйти на лёд.

[Moderator]

Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.

[Moderator]

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

[Moderator]

В 1953 году СССР и Китай уберегли Северную Корею от злостных американцев..... а Южную не смогли

[Moderator]

— Давно ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.

[Moderator]

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

[Moderator]

"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.

[Moderator]

Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

[Moderator]

Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

[Moderator]

Софа Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

[Moderator]

Сара внимательно наблюдает за
мужем как он делит таблетку виагры
на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить
целиком!
- А может я тебя только поцеловать
хочу...

[Moderator]

В рамках программы по внедрению достижений отечественной науки в производство и повседневною жизнь граждан, учеными одного из НИИ в результате долгих изысканий и опытов установлено, что на практике означает выражение «самое то»? Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

[Moderator]

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
– Ну, тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.