Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
- Блин, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял..

[Moderator]

Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему отвечает незнакомый, но томный и сексуальный женский голос: - Аллло...
Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
- Ой, девушка, а куда я попал!!?
- Если туго идет - тогда в ж*пу!

[Moderator]

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

[Moderator]

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
-Н у, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

[Moderator]

Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!

[Moderator]

Поженились да голубых, родился у них сын. Приходит папа проведать сына, интересуется его здоровьем. Доктор отвечает, что всё нормально, ребёнок здоровый. Папа заходит в палату новорожденых и обнаруживает,что все дети плачут, а его ребёнок смеётся. На вопрос что происходит доктор отвечает,что с вашим ребёнком пять минут назад тоже самое происходило, пока ему пустышку в рот не всунули.

[Moderator]

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

[Moderator]

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

[Moderator]

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

[Moderator]

Стучится наркоману в квартиру милиция,наркоман подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Милиция откройте!
-А что вам надо?
-Поговорить
-А сколько вас?
-Двое
-Ну вот и поговорите!

[Moderator]

Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие
свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.

[Moderator]

Жизнь-как сидение в Интернете: смысла никакого, а уходить не хочется!

[Moderator]

Удивительную настойчивость проявляют иракские хакеры: не имея доступа к Интернету они отправляют вирусы по обычной почте...

[Moderator]

Требуется программист без вредных привычек(ежегодного апгрейда компа).

[Moderator]

Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.