Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый...

[Moderator]

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

[Moderator]

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

[Moderator]

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

[Moderator]

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

[Moderator]

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

[Moderator]

А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

[Moderator]

Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

[Moderator]

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

[Moderator]

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

[Moderator]

2030 год, АЗС, рекламный слоган :
- Только у нас, настоящяя фирменная электроэнергия из Германии .

[Moderator]

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

[Moderator]

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит
поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

[Moderator]

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

[Moderator]

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.