Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Какой самый страшный зверь?
- Жаба
- Почему?
- А-а, сколько её ни корми , всё равно задушит…

[Moderator]

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

[Moderator]

Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине.

[Moderator]

- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где коричневое - зад.

[Moderator]

Стоит мент на дороге. Вдруг видит - мерс по дороге мчится на огромной скорости. Он свисток достал и дудит, мол, остановиться. Мерс остановился, оттуда вылезли 2 жлоба, менту свисток в задницу вставили и уехали. Мент вытащил свисток, штаны одел и передает по рации:
- Второй, второй, я - первый! В твою сторону едет мерс, так ты его жезлом останавливай, только жезлом!

[Moderator]

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор
Поручик Ржевский.

[Moderator]

- Что думает петух, когда бежит за курицей? - Догоню - удовлетворюсь,
а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу?

[Moderator]

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: -
Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким круго-
зором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (по-
казывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

[Moderator]

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

[Moderator]

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а! Ох-ох!!
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...

[Moderator]

Вернулся хохол в родное село из зоны. Ходит такой крутой. Селяне обступили его, спрашивают про то, про се:
- Слышь, Петро, а вот хто такие пид...сы?
- О-о, пид...сы - це таки гады! От пидходыть до мене один на зоне та и каже: Петро, давай я тебе дам большой шматок сала, а за это тебя в ж..пу отымею? Ну, ты ж знаешь, як я сало люблю - ну, кажу, давай. Так он меня в зад отимел, а сало не дав. Хиба ж не пид...рас?!

[Moderator]

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[Moderator]

Уезжает папа (П) в командировку, подзывает своих троих детей младшею Машеньку (М), среднего Сашеньку(С), и старшего Вовочку(В), и говорит:
-(П)-детки я еду в командировку в Ленинград, если хотите что бЫ я вам привез подарок придумайте мне про єто стишок...
Подходит младшенькая Машенька и говорит:
-(М)- Папа едет в Ленинград, папа купит шеколад,
-(П)-Хорошо Машенька куплю тебе шеколад;
-(С)-Папа едет в Ленинград, папа купит купи самокат
-(П)- Хорошо Сашенька куплю тебе самокат;
-(В)- Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед;
-(П)- Вовочка как тебе не стыдно твои братик и сестричка придумали такие стишки, а у тебя даже рифмы нет, пойди еще подумай и через пять минут приходи
Прошло пять минут
-(П)- Ну что Вовочка придумал, рассказывай
-(В)- ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ХАХОЛЬ БУДЕТ РАД,
МАМИН ХАХОЛЬ НАШ СОСЕД, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!!!!!

[Moderator]

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

[Moderator]

Вопль программиста:
"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!"