Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Прейскурант в справочном бюро:
- ответ на вопрос - 1грн.;
- ответ на вопрос с размышлением - 2грн.;
- правильный ответ на вопрос с размышлением - 3грн.;
- ответ на сложный вопрос - 4грн.;
- ответ на сложный вопрос - 5грн.;
- ответ на сложный вопрос с размышлением - 6грн.;
- правильный ответ на сложный вопрос с размышлением - 7грн.;
- ответ на дурацкий вопрос - 10грн.;
- задушевная беседа - 20грн.;
- томный взгляд - бесплатно.

[Moderator]

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

[Moderator]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

[Moderator]

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

[Moderator]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

[Moderator]

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

[Moderator]

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

[Moderator]

Директор чешет подмышки :
- Что будем делать с этой секретаршей?
Зам директора чешет в трусах и кричит:
- УВОЛЬНЯТЬ!!!!!

[Moderator]

-Мама,мама , а у меня больше не будет прыщей !
-Почему?
-Места больше нет.

[Moderator]

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, вышли мы из лесу, смотрим а прям на нас фрицы идут, ну мы значит обратно в лес, пробежали лес и разделились, я значит через поле побежал, а тут на меня танк тигр выезжает, знаете такой?
Все дети:
- Да!! Конечно!!
В. - Я обосрался!!
Д. - Так понятно кто бы не обосрался?!
В. - Так я сейчас обосрался!!

[Moderator]

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.

[Moderator]

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась, наконец!

[Moderator]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

[Moderator]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A crevetka... A crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

[Moderator]

Лежит жена на диване,в депрессии.
Муж (участливо): - Галя, хочешь сладенького?
Жена( капризно): - Не хочу-у-у!
Муж: - Галя,а хочешь новую шубу куплю ?
Жена: - Не хочу-у-у-у-у-!
Муж: - Ну, хочешь на Гаваи съездим ?
Жена: - Не хочу-у-у-у-у!
Муж: ????????
Жена: Пописяй на меня!
Муж:- Галя!!!! Ты шо, дура???
Жена:- Ну-у-у-у, пожалуйста !!!
Муж писает.
Жена: - Ах! Х-а-р-а-ш-о!!!!! Покакай на меня !
Муж:- Галя ! Ну, это уже слишком !!!
Жена: - Ну,пожалуйста-а-а-а!!!!
Муж тужится, но у него ничего не получается.
Муж: - Галя! Ну, не могу я!
Жена :- Ну , попробуй ещё раз!
Муж опять тужится ,но безрезультатно.
Муж: - Галя, извини!
Жена (истерично рыдая): ТЫ М-Е-Е-Н-Я Н-Е-Е Л-Ю-Б-И-ШЬ!!!!!!