Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Баба Яга к 8 Марта наварила самогону, состряпала закуску и приглашает Кащея Бессмертного в гости. А тот (кашляя): - Не могу, Ягуша, хворь одолела, лежу с температурой...
Она тогда к Змею Горынычу: - Прилетай! А Змей: - О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам... Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет. Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше... Баба Яга садится, идёт навстречу:
-Что это ты, милок, так долго?
-Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя е*ать надо будет - так и падаю в обморок...

[Moderator]

Новый русский: -доктор, потенция ослабела, прочитал, амулет из коралла помогает.
Достал аж на 5 кг, теперь совсем не встаёт !
Доктор: так его на шее носить надо, а не привязывать к …

[Moderator]

Один пожилой мужик говорит др. своим товарищам:
-Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!
-Ну, дак чего ж ты?!
-Да, бабы не было.

[Moderator]

- Девчонки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!

[Moderator]

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

[Moderator]

Пришел чувак в аптеку и молча барабанит пальцами руки по стеклу прилавка.
Аптекарь:
-Вам что? Крем для рук?
- Нет, у меня гулянка. Мне5 таблеток виагры.
Аптекарь отпускает товар...
На следующий день то же самое- пришел и барабанит пальцами...
Аптекарь:
-Что? Снова гулька и снова виагру?
-Нет. Гулянка вчера сорвалась... Крем для рук пожалуйста !

[Moderator]

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

[Moderator]

- Привіт, я NUTS!
- Привіт, я мозок!
- Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!

[Moderator]

есть 3 степени мужского ожирения:
1- когда не видно как висит....
2- когда не видно как стоит....
3-я - не видно кто сосет......

[Moderator]

Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой:
-Принеси мне,пожалуйста,шампунь!
-Да там же есть!
-А здесь написано для сухих волос,а я уже намочила!

[Moderator]

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.

[Moderator]

Мужик живет у тещи в доме и по хозяйству ничего не делает
на любую просьбу чтото сделать,отвечает-А оно мое.
Ну тещу это достало,пошла к натариусу и все переписала на зятя
А тот всеровно ничего не делает,а теще теперь говорит-А оно твое?

[Moderator]

"Дарёному коню в зубы не смотрят"
-утверждают стоматологи.
Что скажут проктологи ?

[Moderator]

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

[Moderator]

Дорогие друзья! Я из Донецка. Я могу вам сказать, что там просто
Lголубой шабаш¦ какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы,
фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые - матрасики и все
везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами!
И это на фоне Lголубой вагон бежит качается¦- Понимаете вот такое вот.
Да это просто - это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не
простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли
другой! Вот! И оно тянется и тянется рука- Вот сейчас я сюда ехала в 5
часов. И были новости, и сказали на площади массовое отруение
почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в
больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто
лубяные!