Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Встретились в кабаке три друга: пилот самолета, капитан корабля, и дальнобойщик. Как полагается выпили, и начинают хвастатся кто как домой приезжает.
Пилот:
- Я вот когда прилетаю на родину, делаю кружёк над своим домом. А когда прихожу домой, то жена уже в курсе что я буду, стол накрыла, встречает.
Капитан:
- А я когда в порт захожу, три длинных гудка даю. Жена услишит, и всё подготовит. Прихожу домой, а она уже в постели лежит раздетая.
Пришла очередь дальнобойщика:
- Я, говорит, когда из рейса возращаюсь, то тихонько ставлю машину в соседнем квартале, беру монтировку, и иду домой. Так за последние два года еще не одному не удалось уйти.

[Moderator]

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

[Moderator]

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем…

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Вчера по всему Таллинну было отключение электроэнергии на один час. Тысячи людей застряли на эскалаторах...

[Moderator]

Идя по улице жена говорит мужу:
- Дорогой, раскажи сыну про секс. Муж думает что-же расказать..., и тут кок-рас две собачки еб*ться.
Сын:
- Папа, а что они делают?
- Видиш сынок, собака которая с низу - росслабилась, а та что с верху, подошла и ... Ну ты понял?
- Да Папа, не расслабляйся, а то вые*ут как ту сабачку

[Moderator]

Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
Мам, ну что меня в классе все называют, жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....

[Moderator]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей

[Moderator]

Передтем как муж и жена начиали еба**ся муж говорит:
- когда я буду попадать говори огуречек, а мимо помидорчик.
Ну муж закрывает глаза и начинает. а жена:
- Помидорчик, огурчик, огурчик, огурчик, помидорчик, огурчик.
С под кровати вылазит черт и говорит:
- я незнаю какой вы делаете салат но я уже весь в майонезе!

[Moderator]

Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!

[Moderator]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[Moderator]

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

[Moderator]

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

[Moderator]

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!

[Moderator]

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.

[Moderator]

Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.

[Moderator]

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.