Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

[Moderator]

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

[Moderator]

-Мама!Они говорят,что я сумасшедший!
-Кто "они"?
-Мухи!

[Moderator]

Наркоман пошел за наркатой,а там её нет.Предложили ему другую(новую),он согласился.Приходит он домой,выходит на балкон.Втянулся-ничего,он думает что за фигня,втянулся второй-опять ничего,втянулся третий(последний),стоит,вдруг смотрит огненый шар летит,тот офигел,вскоре ещё один шар пролетает,потом ещё один,он в шоке выбегает на кухню,смотрит мама стоит.Он ей:
-мам!ты видела?что за огненые шары летают на улице?
-Сынок!Какие шары!?ты уже третий день на болконе стоишь!!!!

[Moderator]

- Какая мода пошла от Анны Карениной ?
- Туфли на платформе...

[Moderator]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[Moderator]

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

[Moderator]

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

[Moderator]

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

[Moderator]

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

[Moderator]

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

[Moderator]

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

[Moderator]

Ходите по-большому на работе. Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят

[Moderator]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

[Moderator]

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться,
меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!