Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидит колобок на полянке, доедает остатки лисы. Потом вздыхает так:
-Да-а...Не детская какая-то сказочка получилась...

[Moderator]

В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни- "hippopotomomonstrosesquippedaliophobia"). Это ни что иное как навязчивая боязнь длинных слов. .интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сначала помучается?

[Moderator]

Министерство культуры все-таки сумело решить вопрос с "Евровидением": Ани Лорак на конкурс все-таки поедет, но - в качестве подтанцовки к "Гринджолам"

[Moderator]

Анкета для вступающих в Евросоюз:

Название страны - Украина.
Пол - слабый мужской.
Каким языком владеете - суржиком со словарем.
Есть ли родственники за границей - старший брат в России, сестра-диаспора - в Канаде.
Образование - незаконченное бесплатное.
Семейное положение - одинокая, независимая, сама воспитываю народ.
Вероисповедание - верю, что примут в Евросоюз.
Партийность - оранжево-бело-сине-красная.
Порочащие связи - 70 лет в СССР, 14 лет в СНГ.
Национальность - устраивает.
Наличие судимостей - наличие отсутствует.

[Moderator]

В некотором царстве, в 39 государстве, на 80м уровне жил-был Кощей.
И было у него 9 жизней, 400% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.

[Moderator]

Просыпается Хоттабыч с боооольщущего бодунища. Везде пустые бутылки раскиданы, во рту-бурда, в голове-бурда... Хватается за бороду-нет ни одной волосины; за голову-лысая;на груди, под мышками-все голо...
Заглядывает в трусы-вздох облегчения:
-Аааааххх!!! НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!!

[Moderator]

Русская речь без мата превращается в доклад...

[Moderator]

Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка...

[Moderator]

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" введена новая подсказка - "Письмо другу".

[Moderator]

Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!

[Moderator]

Сидит нарик с планом, вколотил, курнул, кайфует... Вдруг-прилетает НЛО:
-Дай курнуть! А скоко штырить будет?
-На, часика на 4 вставит!
Курнули. Инопланетяне достали свой, вколотили, курнули, дали нарку:
-Ну как?
-НИШТЯК!!! А скоко торкать будет?
-Это те, брат, на 75 лет вперед!

[Moderator]

В реанимацию привозят мужика с ножом между лопаток. Хирург сразу же:
-Вам, наверное, очень больно?
-Только когда смеюсь.

[Moderator]

Самолет перед взлетом стоит на полосе. Все уже в сборе кроме командира. За минуту до взлета он вдруг вбегает и, запыхавшись, говорит:
-Налива... Ой, раздева... э-э-э, ОТ ВИНТА!

[Moderator]

Карлсон прилетел к любовнице. Она:
-Слушай, а если муж придет, то что делать?
-Да не вопрос, у меня пропеллер, кидай меня из окна!
-Ладно...
Начали процесс, вдруг приходит муж, она берет Карлсона и выбрасывает в окно. Муж:
-Слушай, у нас кто-то был?
-Да нет, никого...
-Хорошо, а чьи тогда эти штаны с пропеллером на стуле?

[Moderator]

Едет мужик со скоростью 250 км/ч, вдруг его останавливает гаишник. Мужик берет антирадар, выходит-ХРЯСЬ его со всей дури об землю:
-Еbана мать, 150 баксов на ветер выкинул! а в магазине говорили-работает... Убью на...
-Ну не знаю, работает он у Вас или нет, только я Вас остановил за разбитую фару.