Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Только русский человет, услышав слово "пол-литра", не станет переспрашивать
"пол-литра чего?"

[Moderator]

Два нарка:
- Скажи число от 1 до 15
- Среда
- Ты чё, долбоёб? Среда - это ваще де-то в Америке

[Moderator]

Папа Карло за работой:
- Ща выстругаю мальчика,весёёёлого! (ножом - вжик)
- Ладно,пусть будет девочка,но работяаащая! (вжик)
- Правдо, безголовая! (вжик)
- Ладно,ящерица! (вжик)
- Нет, лягушка! (вжик)
- Да хрен с вами, БРЕЛОК!!!

[Moderator]

Стоит грузин на рынке и продает:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Один из прохожих невыдерживает и говорит:
- Да вы что, не бананасы а бынаны
- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы

[Moderator]

- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!

[Moderator]

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порого не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

[Moderator]

Муж говорит жене:
-Ты такая красивая!!!
-Так пошли в загс поженимся!

[Moderator]

Муж говорит жене:
-С кем можно говорить аж 40 минут?
-Они не туда попали!

[Moderator]

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена..."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно."

[Moderator]

Звонок в службу поддержки пользователей Интернет:
- Алло, у меня почта не качается!
- А вы компьютер включили?
- А что это такое?
- Откуда я знаю?!

[Moderator]

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

[Moderator]

Разговаривает Вовoчка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!

[Moderator]

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.

[Moderator]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Moderator]

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
- Мои предки всегда в темноте играют.
- ???
- Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЕЛ"