Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!

[Moderator]

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

[Moderator]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!

[Moderator]

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

[Moderator]

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

[Moderator]

Один городской мужик впервый же день своего деревенского отдыха потерпел страшную неудачу – когда он ссал в саду, его за член укусила оса! Член страшно распух.
Его друзья посоветовали:
- Промой его хорошо простоквашей.
Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в 2-литровой банке, он тут же свесил все свое мужское добро в простоквашу.
Мимо проходит молоденькая доярка. Она увидела эту картину, остановилась и с интересом стала разглядывать мужика. Он отворачивается и спрашивает:
- Что никогда члена не видела?!
Доярка смеется в ответ:
- Член-то я видела, но никогда не видела, как он заправляется!

[Moderator]

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

[Moderator]

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[Moderator]

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

[Moderator]

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Кто знает у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
- Садись кол!
- Правильно, кол тоже во-о-т такой огромгный.

[Moderator]

-Ничто человеческое нам не чуждо!-сказал людоед обгладывая кости таза.

[Moderator]

Сидят два студента в общаге.
1: А-а-а, как шашличком запахло!!!!
2: Придурок, сними муху с сигареты!!!

[Moderator]

Объявление. Консалтинговая компания срочно примет на роботу 20-ти летних студентов. Оплата невысокая,но на аренду ВМW 6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение отдадим стоящим босиком в снегу.

[Moderator]

12-30 Беркут с новой администрацией овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
12-45 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
13-15 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
14-30 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
........................
17-55 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
18-00 пришел ночной сторож Семеныч и выгнал их всех нах...

[Moderator]

Женщина приходит к сексопатологу на прием, и говорит: Вы понимаете у меня муж во время оргазма очень громко кричит. Женщина, все люди во время оргазма по разному реагируют, говорит сексопатолог, одни смеются другие стонут, ну а Ваш муж кричит. Да, но он постоянно меня будит....