Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Из стоящего в переулке автомобиля с запотевшими стёклами доносятся своеобразные звуки. Проходящий мимо мент заинтересовался, подходит к машине, стучит жезлом в стекло:
- Что вы там делаете?
- Трахаемся !!! отвечает мужской голос.
Мент - "я тоже хочу !!!"
Мужик- "давай!!!, давно ментов не трахал"

[Moderator]

Приходит немой в аптеку за презервативами, чтобы аптекарь его понял, он выкладывает на прилавок свое хозяйство и рядом кладет деньги, аптекарь не долго думая выкладывает на прилавок свое хозяйство, забирает деньги немого со словами:
-Не уверен - не играй!!

[Moderator]

Верблюжонок спрашивает свою маму:
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?

[Moderator]

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!

[Moderator]

Разговор двух инженеров-технологов технического отдела:
- А у тебя стиральная машина с вертикальной или горизонтальной загрузкой?
- Ну у нее такое небольшое очко сбоку.

[Moderator]

Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает:
- Доченька, что с тобой?
- Мама, они говорят, что я ненормальная!
- Кто они, доченька? Кто?
- …МУХИ!!!

[Moderator]

- Слыш, зятек, делай что хочешь, крутись как хочешь, но когда я умру - меня чтоб похоронил около мавзолея.
На следующий день:
- Слыш, теща, делай что хочешь, крутись как хочешь, но похорон завтра.

[Moderator]

Ночь.Муж с женой лежат в кровати,жена:
-Дорогой,мы уже месяц не занимаемся сексом.
-Не мы,а ты.

[Moderator]

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

[Moderator]

ДЕЛО ПРОИСХОДИТ НА КАВКАЗЕ. ЕДЕТ С ТУРБАЗЫ МУЖИК, ДОРОГУ ЕМУ ПЕРЕГОРАЖИВАЕТ ГРУЗИН С РУЖЬЕМ. ТОТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ПЕРЕПУГАЛСЯ, ГРУЗИН СТРЕЛЯЕТ НЕПРИЦЕЛЬНЫМ ОГНЕМ ЕМУ ПОД НОГИ И ГОВОРИТ:
-ДРАЧЫ!
мУЖИК ВЗМОЛИЛСЯ, ПЛАЧЕТ, ПРОСИТ О ПОЩАДЕ И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ. КОНЧАЕТ, ГРУЗИН СМОТРИТ НА НЕГО
-ЕЩО ДРАЧЫ
МУЖИК:
-ПОЩАДИ, ОТ ЖЕНЫ ЕДУ, ЗАТРАХАНЫЙ ВЕСЬ, НЕМОГУ
ГРУЗИН ОПЯТЬ СТРЕЛЯЕТ ПОДНОГИ:
-ДРАЧЫ
МУЖИК ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, С ОКРОВАВЛЕНЫМИ МОЗОЛЯМИ НА РУКАХ И ЧЛЕНЕ, КОНЧАЕТ:
-ВСЕ МУЖИК УБИВАЙ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН:
-ТОЧНО НЭ МОЖЭШ
МУЖИК:
-ВСЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН КРИЧИТ В КУСТЫ:
-ЗУЛЬФИЯ ВЫХАДЫ
ИЗ КУСТОВ ВЫХОДИТ ДЕВУШКА В ПАРАНЖЕ
ГРУЗИН МУЖИКУ:
-ПАЗНАКОМСА ЭТО МОЯ СЭСТРА ЗУЛЬФИЯ. ЗУЛЬФИЯ! ЭТОТ ЧЭЛОВЭК ДАВЭЗЁТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА.

[Moderator]

Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку сырокопченой калбасы.Продовщица - Вам нарезать?
Мужик:
- Ну знаете у меня задница , а не копилка...

[Moderator]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

[Moderator]

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

[Moderator]

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

[Moderator]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...