Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: " Здорово, Вован! Я отвалил не надолго на стрелку. Выйди на
Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Утюг".

[Moderator]

Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
-Мама, меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут ВЕЛИКИМ РУССКИМ УЧЕНЫМ.

[Moderator]

В кафе раввин - официанту:
-принесите мне что-нибудь очень вкусное по вашему выбору.
Съел и подозвал официанта:
- скажите, а что это за блюдо?
- вы знаете, наш повар любит придумать что-нибудь этакое. Это в землянично-малиновом-анонасово-яблочном-сливово-вишневом соусе кусочек свинины!
- а можно я у вас не спрашивал?

[Moderator]

Ну и чего добился депутат Барна, хватая Яценюка за причинное место? Подорожания яиц…?

[Moderator]

Cоветы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

[Moderator]

- Слышал: Россия прекращает посылать в т.н. лнр "путинские гумконвои"?
- На то есть причины: во-первых - лнровцы мало стреляют, в отличие от "днр", а во-вторых - с оккупированной Луганщины в РФ уже вывозить нечего...

[Moderator]

Это дома я - соловей или сова, а на работе - типичный офисный ленивец.

[Moderator]

Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.

[Moderator]

Из объяснений мужа жене по поводу возвращения домой поздно и в нетрезвом виде:
- Мы с соседом решили зайти в библиотеку, но в 11 часов вечера там был открыт только вино-водочный отдел.

[Moderator]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Moderator]

Корова лежит под яблоней,на нее садится комар и начинает ее трахать.Проходит полчаса,комар работает,час комар изнемогает но неостанавливается,тут с яблони падает корове на голову яблоко,корова---МУУУУУУУУУ!!!!!!!!комар (гордо)Что? попустить???!!

[Moderator]

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

[Moderator]

Зацепил парень (П) телку (Т) в кабаке. Ну как положено денег на неё потратил.
Пригласил домой, интимная обстановка:
П:Ну давай...
Т:Не у меня месячные..
П:Ну хоть в попу...
Т:Не у меня геморой...
П:Ну минет сделай...
Т:У меня герпис...
П:А в ушко?
Т:А это как?
П:А ТАК!!! - прокоментировал парень сильний удар кулаком в ухо.

[Moderator]

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит телефон.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, говорит баранам: Это меня...

[Moderator]

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...