Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Солнышко, девушка, а за ней - грузин:
Девушка, а, девушка, а где ты взял такой тонкие крывые чулки?

[Moderator]

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога

[Moderator]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[Moderator]

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого нереагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."

[Moderator]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

[Moderator]

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

[Moderator]

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х$ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Moderator]

Cидить гуцул на цвинтарі на свіжій могилі і плаче.
-Сину мій сину, я ж тебе годував, я ж тебе одягав, я тебе до інституту
посилав.....!
А ти приїхав до хати та й кажеш:
-"Здраствуйтє папа"

[Moderator]

Пацієнт сів в крісло дантиста і питає:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…

[Moderator]

Авіаподорожі – це чудово!
Сніданок – в Мадриді.
Обід – в Парижі.
Вечеря – в Нью-Йорку.
Багаж – в Буенос-Айресі

[Moderator]

Прибігає чоловік до сусіда:
- Слухайте, позичте мені п\'ять відер води
- Тю, так у вас є своя криниця
- Розумієте, туді тільки що впала теща, так води вистачило тільки до підборіддя.

[Moderator]

Білорусь - дуже загадкова країна.
- Чому?
- А де ти бачив державу, названу на честь трактора?

[Moderator]

Зустрілись двоє знайомих...
Один каже: - Вчора бачив, як двоє одного б'ють... Ну, вирішив допомогти...
- Ну,ти даєш. І шо допоміг??
- Угу!!! Ти б бачив, як ми його втрьох...

[Moderator]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете...А если вы не умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ!!!

[Moderator]

Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини, я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?