Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Отец-грузин поучает своего сына:
-Если ти имээшь женщину стоя, то это -Стоящая женщина! Если ти имеэшь женщина раком, то это роковая женщина...
-Отец! А если меня вчера дядя Гиви отымел на мешке с изюмом, то я что ИЗЮМИЕЛЬНЫЙ малчик?

[Moderator]

Идёт в институте лекция по БЖД.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Moderator]

- А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур - мультур!

[Moderator]

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

[Moderator]

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...

[Moderator]

Голубой играется своим членом и при этом разговаривает с ним
- Дааа... дружище, много мы с тобой поведали, в разных передрягах побывали!
И тут вдруг взял и нечаяно пёрднул, на что гомик ответил своей заднеце
- А ты вообще молчи проститутка!!!

[Moderator]

На сельской свадьбе батюшка танцует с бабенкой. В разгаре прижимает ее к себе.
-Ого!
-Не "Ого", дочь моя, а ключ от Храма Святого!

[Moderator]

Пять утра. Мужчина заходит в подъезд и начинает руками тереть стены и мазать себе побелкой лоб, пиджак, брюки. Поднимается, звонит в квартиру. Открывает взбешенная жена:
-Где ты был всю ночь?
-Я встретил свою первую любовь, мы поехали к ней домой... Прости, родная, не удержался...
-Да ладно тебе поганец, опять всю ночь с мужиками играл на бильярде!

[Moderator]

Едут две проститутки в лифте.
-Ой, что-то так спермой завоняло...
-Прости.Это у меня отрыжка.

[Moderator]

Дневник молодого горца.
ПН: Скучно...
ВТ: Я убил петуха своего соседа. Сосед целый день за мной гонялся.
СР: Убил соседа.
ЧТ: Родня соседа целый день за мной гонялась
Пт: Убил всю родню соседа.
СБ: Весь аул за мной гонялся целый день.
ВС: Я убил весь аул.
ПН: Скучно...

[Moderator]

Словили туземцы-людоеды туриста. Говорят:"Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем: Интернет у нас есть."

[Moderator]

Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
-Дядя, помогите, пожалуйста банку консервную открыть.
Мент берет банку, стучит по ней дубинкой:
-Откройте! Милиция!

[Moderator]

Стоит внучек с дедушкой возле Чернобыльской атомной станции. Внучек спрашивает:
- Деда а правда что это Чернобыльская атомная станция???
- Правда внучек – говорит дедушка и гладит его по голове.
- Деда а правда что она взорвалась???
- Правда внучек – говори дедушка и гладит его по второй голове.

[Moderator]

Пароход пришёл из страны, которая где-то на экваторе. Сплошные физлица отечественной национальности.
Таможенник, осматривая груз, случайно замечает сто натуральных пальм, в кадках.
"Домой с пустыми руками не пойду!" - думает, "Слишком большая партия товара, то, что надо".
Доходит очередь хозяина "партии товара" закрывать декларацию.
Таможенник, улыбаясь : - Что везём?
Хозяин "партии товара", довольно улыбаясь, протягивает документ : - ОДНА пальмовая роща, начальник!

[Moderator]

Сидит парень с девушкой на лавочке поздно вечером. Молчат. Он на гитаре струны перебирает.
Она: Вась, я пойду.
Он: Да посиди ещё.
Молчат, он на гитаре струны перебирает.
Она:Вась, поздно уже. Домой пойду.
Он:Ну немного ещё посидим?
Молчат. С гитарой то же.
Она:Ну всё, в общем, пойду я.
Он (тихо, еле слышно):Вот, лять, так и не отимел!