Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

[Moderator]

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

[Moderator]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

[Moderator]

Играется маленький мальчик в песочнице. Вдруг находит пистолет. Читает на ручке надпись: "За отвагу лейтенанту Иванову". Уау! Да это же пистолет нашего участкового. И тут мимо проходит участковый, сильно растроенный. Мальчик кричит:
- Дядя Вася, глядите, что я нашел!,- Мент подходит, берет пистолет в руки, рассматривает его и говорит:
- Гляди, как похож на мой! Но не мой! Я свой потерял!

[Moderator]

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не
позволительно лезть поперек батьки в пекло.

[Moderator]

- Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

[Moderator]

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче - я тронулся!

[Moderator]

Гаишник останавливает водителя:
-Вы видели, тут знак "40", а вы ехали все 80! Ну и куда Вы спешили???
-Тебе сто рублей вёз.

[Moderator]

Идет грузин по двору, смотрит девочка в песочнице
- подходит к ней и говорит: девочка хочешь наку?
- девочка: хочу!
- грузин разбегается и со всей дури ей по ряхе ботинком хлоп с криком НааааКаааааааа!

[Moderator]

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!

[Moderator]

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть

[Moderator]

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
\"Винда\" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

[Moderator]

-Сколько места занимает Windows?
-Сколько находит, столько и занимает!

[Moderator]

- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
- Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!

[Moderator]

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!