Анекдоты by Moderator

[Moderator]

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

[Moderator]

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

[Moderator]

Благодаря стакану Авакова, все присутствующие на последнем заседании Совета реформ получат статус участника АТО.

[Moderator]

Запрет компартии - это хорошо, но красное - только одна полоса российского флага - нужно ещё запретить бело-голубых...

[Moderator]

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

[Moderator]

Как известно, историю пишут победители, поэтому история динозавров полностью переврана и сфальсифицирована млекопитающими.

[Moderator]

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью

[Moderator]

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

[Moderator]

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали...

[Moderator]

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

[Moderator]

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

[Moderator]

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость

[Moderator]

В темном переулке:
Мужик, купи у нас лом.
- Да на фиг он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.

[Moderator]

Киллер с сыном на премьере оперы.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

[Moderator]

Разговаривают три подружки.
Одна говорит: - У меня парень как "порш", такой быстрый мобильный динамичный
Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой мускулистый, элегантный и красивый
Третья говорит: - У меня парень как "запорожец" без отсоса и подсоса не заводится:(