Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать..

[Moderator]

Старшеклассница Света общается с подружкой, у которой накануне отмечали день рождения:
- Прикинь, как же меня достали дома своими идиотскими вопросами утром, типа: "Кто там был?" или "Что Вы там кушали?".... Как будто я помню...!!

[Moderator]

Если Вашему супругу с номера "Антуан Иннокентьевич" пришла SMS: "Зайка, я скучаю" - это ещё не значит, что у него есть любовница!! Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница!!

[Moderator]

- Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь?Ведь цена одна и та же...!?
- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков - два!!

[Moderator]

Такой уникальнейший случай может быть только в одном государстве, когда все крысы убежали, корабль тут-же перестал тонуть....

[Moderator]

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания
дезодорантов.

[Moderator]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Moderator]

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

[Moderator]

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

[Moderator]

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

[Moderator]

Приезжает девушка из села к сексопатологу.
-Доктор мені все время хочеться.
-Вы замужем?
-Да.
-А что муж Вас не удовлетвряет.
-Да удовлетворяет, але мени всеривно хочеться.
-Так любовника найдите себе.
-Да есть у мене любовник,але мени всеривно хочеться.
-Так еще одного заведите.
-Доктор у мене муж та три любовника, але мени всеривно хочеться.
-Тогда не знаю. Странная Вы какая-то.
- Доктор. Так Вы так и напишить, що "странная",
а то в селі всі. Блядь да блядь.

[Moderator]

Привет! Ходит эстонец на улице. Видит на дороге кошелек лежит. Толстенький такой. Видимо много денег. Эстонец думает и аккуратно поднимает кошелек. Открывает и пересчитывает деньги и говорит себе под нос с характерным акцентам "Черт не хватает".

[Moderator]

Один новый руский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

[Moderator]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

[Moderator]

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!