Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...

[Moderator]

Запущен дополнительный поезд Винница-Киев.
При чем, из Киева вагоны идут пустые...

[Moderator]

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. А Вы, честный и скромный человек, не чувствуете ли Вы себя лохом в их компании?

[Moderator]

- Господин Киселев, вот вы говорите, что в Киеве фашистская хунта, а в Украине премьер - еврей...
- Вот я и говорю: проклятые фашисты заставили простого еврейского парня рулить экономикой страны в такое сложное время!

[Moderator]

Назначить генерала-танкиста командующим Черноморским флотом - это очень сильный ход Порошенка.
Как говорил Сунь Цзы в своём «Искусстве войны»: "нужно чтобы враг офигел от твоих действий".

[Moderator]

-Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго.

[Moderator]

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

[Moderator]

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.

[Moderator]

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

[Moderator]

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"

[Moderator]

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери! Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — БЛяяяяяяяяяТЬ!!!

[Moderator]

цитаты великих:
"Эффективнее всего, когда рабы на галерах гребут виолончелями".
(В.В.Путин).

[Moderator]

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

[Moderator]

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.Бесплатно разрешается только работать.

[Moderator]

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.