Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

[Moderator]

Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи:лук.
Петька:
— Лук!
В.И.:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
В.И:Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!!

[Moderator]

Едут в одном купе молодая девушка и грузин средних лет. Едут час, два… — тишина, оба молчат. Наступил вечер, грузин собирается ложиться спать и снимает рубашку.
Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???»
-Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз хламыдиоз, мнэ еще ваших МУРАШЕК ПО КОЖЕ не хватало!!!!!!

[Moderator]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

[Moderator]

Волк и лиса захотели курнуть косяка, а спичек-то нету. Ну и положили косяк на пенек, а сами побежали за огнем. Прибегают, а косяка нету. И там, и сям искали, а найти не могут. Видят — ворона летает.
-Эй, ворона, ты косяка здесь не видала?
Ворона:
-Ничего не видела, ничего не знаю, только киньте бревном, бо приземлиться не могу.

[Moderator]

Hа уpоке:
Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай !!
Вовочка: Такое слово… из тpех букв… Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это — МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

[Moderator]

— Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену — зайчиком буду!
— А ты Вовочка?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
— ???
— Я буду го..ном и испорчу всем праздник!

[Moderator]

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
— Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

[Moderator]

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами:
— Сынку, а ты хто ж такый будеш?
— Я? Хохол.
— Ты хохол? А я ж тоди хто?
— А дидько тебе розбере. Або жид, або москаль…

[Moderator]

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне тампакс.
— Зачем, Вова?
— Я хочу «почувствовать уверенность в себе» и чтобы мне было тепло и сухо…

[Moderator]

Умирает в семье дедушка. Собралась вся семья, у всех — на лице выражение несказанной утраты…
Дедушка подзывает своего сына: «Сынок, должен тебе признаться в одном деле. Помнишь, тебя уволили с за то, что ты выносил детали с завода? Прости, это я написал анонимку!!!»
-Да ладно, отец, что там уже вспоминать!!! Конечно прощаю!!!
Дедушка невестке: «Дочка, помнишь, тебя вечером ограбили и изнасиловали на улице? Прости, это я на тебя навел грабителей!!!»
-Да ладно, папа, не тот момент сейчас, чтобы вспоминать об этом! Конечно прощаю!!!
Дедушка внуку: «Внучек, помнишь тебя из школы выгнали за то, что кто-то стекло разбил? Прости, если можешь, это я на тебя анонимку написал!!!»
-Да что ты, дедушка, пустяки такие! Конечно, прощаю!!!
Дедушка: «Теперь моя последняя воля! Так как я был порядочной сволочью в жизни, все время строчил анонимки на всех! Я хочу, чтобы вы меня разрезали на куски и подвесили в зале на люстре в мешке!!!» И умирает…
Семья в ужасе, но последнее желание умершего — закон. Как дед просил, так и сделали…
Только подвесили, вылетает входная дверь, вбегают ОМОНовцы, всех валят. Командир: «Нам поступила анонимка, что здесь дедушку зверски замучали!!! Где тело?..»

[Moderator]

Сидит на дереве Сова. Мимо на бешенной скорости проносятся Винни и Пятачок.
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут — скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!

[Moderator]

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

[Moderator]

Приехал армянин после долгого отсутствия на родину….
Стоит на горе… Кругом природа… Красота… Он поднял голову и говорит:
— И небо все то же…
Глубоко вздохнул…:
— И воздух все тот же….
Наклонился за цветком:
— И цветы все те же….
Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет…:
— Ой! И люди все те же….

[Moderator]

Сидит Василий Иванович, приходит к нему Петька в смокинге и с букетом:
— Василий Иванович, иду к Анке свататься !
— Да ты что, Петька, ее же вся Кубань имела!
Петька расстроился букет бросил и ушел.
Hа следующий день приходит и видит Василия Ивановича в смокинге с цветами:
— Шо такое, Василий Иванович?
— Да вот, Петька, решил жениться на Анке!
— Как же так? Вы мне вчера говорили, что ее вся Кубань имела!
— Да ты знаешь, Петька, сел я вчера, посмотрел на карту — не такая уж она и большая, эта Кубань!!!!