Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р):
П. — Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен?
Р. — Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т. п.
После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной улыбкой на лице.
П. — Ржевский, это было чудесно! А дальше что делать?
Р. — Танцуете с ней второй танец, затем заводите ее в отдельную комнату и, говоря о любви, целуете ее.
П. — А это удобно?
Р. — Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной улыбкой на лице.
П. — Ржевский, это было чудесно! А дальше то что делать?
Р. — Танцуете с ней третий танец, затем заводите ее в отдельную комнату и засовываете ей руку под юбку!
П. — А это удобно?
Р. — Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с таким кислым выражением лица, что Ржевский невольно спрашивает:
Р. — Ну что, Пьер, ну как?
П.(с брезгливостью) — Ржевский, Вы когда-нибудь кормили лошадь???

[Moderator]

Крестьянка. Белые задерживают… Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hавстречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что! — скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

[Moderator]

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет
драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.

[Moderator]

Новый русский едет джипе, глядь — бомж жует траву на газоне.
— Ты чего, братан, офанарел?
— А что делать? Жрать нечего, так хоть травки пощиплю…
— Ладно. Садись, поедем. Я тебя порадую…
Едут, значит. Бомж и говорит:
— Спасибо вам. Зря говорят, что все богатые жадные.
— Да ты шо? Щас приедем, посмотришь какой у меня газон – сочный, нестриженый…

[Moderator]

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня,с меня — три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
— Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: — Не стреляется, Василий Иваноич!
— Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: — Не рубится, Василий Иванович!
— Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: — Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!

[Moderator]

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
— Вы куда едете?
— Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
— Да знаю я вас, бухать едете.
— Да ты что!., — и т. д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку.
— Самогон едете бухать?
— Да ты что!., — и т. д.
— Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету — нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит «так погибают комсомольцы», убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, «так погибают коммунисты» и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та…
— А так pубятся концы на самогон.

[Moderator]

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из филма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
— Кто тама?
— Олега Кошевая дома?
— Нет, пошел капканы на немцев ставить.
— Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

[Moderator]

Откопал наркоман в пустыне джина.Джин и говорит ему чтоб загадывал 3 желания.Наркоман говорит хочу мешок плана. Джин:
-ты шо дурак, это ведь пустыня, ты ж помреш.давай я тебя домой отправлю и т.д.
Нарик невкакую. Говорит джину:
-садись братан, угощяйся.
Джин конечно сел, а шо делать и они закурили.Закончился мешок, нарик заказал второй.Закончился второй нарик заказывает третий.Джин из дружеских побуждений вламывает нарика и так и эдак(скентовались за косячком), говорит-я ж улечу а ты останишся и помреш,дурак, а нарика никак не прошибить. И выполнил 3е желание. Выкурили они 3ий мешок, джин посмотрел на нарика и говорит:
-ну ладно, загадывай еще одно.

[Moderator]

Сидит чукча на берегу Ьерингова пролива и орет в сторону Америки: «Ниииищие!!! Нииииищие!!!»
Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!»
-Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…

[Moderator]

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

[Moderator]

Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!

[Moderator]

Встречаются четыре студента, один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

[Moderator]

— Василий Иванович Анка к белым ползет!
— Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!

[Moderator]

— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…

[Moderator]

Сидят Петька с Василием Ивановичим за углом Водку распивают подходит Фурманов и говорит:
— Мужики, я третим буду?
Те:
— Нифига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!