Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вовочка спрашивает маму:
— Мама, откуда дети берутся?
— Да я же тебе говорила — аист приносит.
— Ну, это понятно, а вот кто аиста тра…ает ?

[Moderator]

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

[Moderator]

Штирлиц бесшумно подкрался сзади к часовому, занес над головой руку с дубинкой, и… уснул.
Но Штирлиц точно знал, что ровно через тридцать минут, сорок четыре секунды он проснется, и выполнит начатое дело.

[Moderator]

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил,
«Хороший у вас план, товарищ Жюков…»

[Moderator]

На уроке училка диктует предложение:
— В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
— Марь Иванна, а кто такой «Вуглускр»?

[Moderator]

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

[Moderator]

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй…
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй…
— Ну только увидел и сразу…
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь…

[Moderator]

у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть — «Ну, и далеко он там?»

[Moderator]

Встречаются два наркомана. Один:
— Ты Баунти пробовал?
— Нет, а что?
— Говорят: «Райское наслаждение».

[Moderator]

— Вовочка, сколько будет 2+2?
— Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, а
если живыми деньгами, то 4.

[Moderator]

Учитель:
— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

[Moderator]

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь вам она
понравиться.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

[Moderator]

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Hаташа.
— Лучше, если б вы стали рачком,- отвечает поручик Ржевский.

[Moderator]

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа
позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать придется…

[Moderator]

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
— Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
— Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
— Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
— Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
— Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
— Бл..ь, ох..ть можно!