Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет».
Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, она не курит».
Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…

[Moderator]

Приходит Вовочка домой, и кричит:
— МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
— Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье …. Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул !

[Moderator]

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
— ?
— Куплю что-нибудь к чаю.

[Moderator]

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

[Moderator]

На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!

[Moderator]

Папа будит утpом Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто pано встает, тому Бог подает.
— Hеужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

[Moderator]

Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям — те занимаются любовью. Вовочка:
— И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!

[Moderator]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает.
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой члэн об его занавэску не вытирал!!!

[Moderator]

К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Hе могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Hе думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

[Moderator]

Звонок Вовочке домой из школы. Трубку поднимает отец.
отец (хриплым голосом): Да?
учитель: Здравствуйте, Вас беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается, не учит домашние задания, часто прогуливает школу.
отец (хриплым голосом): Я понял. Я его убью нахрен.
учитель: Здравствуйте, Вас опять беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается матом, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. Сегодня вот опять в школу не пришел.
отец (хриплым голосом): Я знаю. Я его убил нахрен.

[Moderator]

Заказал Новый Русский себе оффис, да чтоб самую шикарную мебель из черной кожи, мраморный пол, полированный стол с золотой обшивкой. Сдает ему ремонтник через месяц ключи и говорит:
— Все готово, как вы и хотели, мы вам даже телефончик 900Mhz подкинули в подарок, вон он на столе. Осталось только подключить его, — и ушел.
Остался НР один. Обошел вокруг стола, провел по нему рукой, и с улыбкой шепчет себе под нос: «Ну вот, теперь и контракты пойдут, и дела пойдут…»
Вдруг — стук в двер… НР бросается за стол, забросив ногу на ногу и развернув кресло в пол оборота, он подносит трубку телефона к уху и зажимает его плечем. Дверь приоткрывается и оттуда появляется чья-то голова.
НР: — … да да, мы уже обговорили условя с постовщиками…
— Садитесь, садитесь… — прошептал НР, указывая на стул и прикривая трубку телефона…
— … они согласны дать нам такую же скидку, как и в прошлый раз… ну да… 5 миллионов долларов… ну ok, увидимся тогда на Канарах! Чао!
Он кладет трубку и начинает что-то писать в своем дневнике. Закрыв дневник, он одарил улыбкой сидящего посетителя и говорит:
— Ну, что-ж, не будем терять ни минуты, как я могу вам помочь?
— Да я телефончик подключать пришел…

[Moderator]

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
— Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо — Сделано !
— Газ до упора — Сделано !
— Руль на себя — Сделано, взлетаем !
— Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх — Сделано !
— Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз — Сделано, Петька, быстро-то как летим !
— ????? !!!!! — Василий Иванович, пишут, что «Продолжение в следующем номере» !!!

[Moderator]

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
— А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

[Moderator]

Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации :
— Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
— Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир :
— Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
— Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
— Танк номер три , … мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне :
— Вы, что там, уснули ?!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
— Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!

[Moderator]

Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что-то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый.
Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит:
— Ма, пойду я наверное прилягу.
Мама:
— Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.