Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
— Слушай, кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
— Я!
— За что?
— Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты на$рал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: «Этот ежик будет жить с нами», я не сдержался!

[Moderator]

Учительница: — Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не неё слова.
Встаёт Маша: — Жёлудь.
— Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: — Жаворонок.
— Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: — Ж_па!
Учительница: — Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: — Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

[Moderator]

В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.

[Moderator]

Встречаются два мужика. Один другому жалуется:
— Моя теща — пила!
Другой:
— А моя и теперь не просыхает!

[Moderator]

Снял курсант девицу, привел ее на хату:
— На койку!
— Ты что? Мы ж почти не знакомы.
— На койку!
— Да ты ж не знаешь даже ничего про меня…
— На койку!
— Да у нас же даже знакомых общих нету!
— Гитлера знаешь?
— Знаю.
— На койку!

[Moderator]

Kапля никотина убиват лошадь, а капля «Фейри» убивает жирную лошадь.

[Moderator]

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

[Moderator]

Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья прикалывают:
— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
— Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!
— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

[Moderator]

Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит — идёт бабушка по направлению к открытому люку.
Он в ужасе показывая ей рукой:
— Типа-а… типа-а… Типа-а… Оп-па!!!

[Moderator]

Сидят в чуме чукча-папа, рост 1,50 и чукча-мама 1,40. Заходит чукча-сын 1,30 и заводит чукчу-девушку 1,20. «Папа, мама, это моя невеста. Благословите нас». Мама — «Благословляю». Папа — «А я — нет! Так мы до мышей до…емся!»

[Moderator]

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка: — Кто ещё не купил сегодняшнюю домашнюю задачу, поднимите пальцы…

[Moderator]

Сидят два наркомана под кайфом в парке на лавочке. Вдруг один достает нож и колит другого в спину,тот кричит: -ай-,
А в ответ: ай, прям так и ай.

[Moderator]

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец
вздыхает:
— А-а-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо…

[Moderator]

Пациент у доктора :
— Вы знаете ,меня мучают провалы в памяти.
— Да-а,и давно это у Вас?
— Что давно ?
— Ну, провалы .
— Какие провалы ??

[Moderator]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки… Раки…. Где же раки?