Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо ….?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса.
НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

[Moderator]

Ползут под колючей пpоволокой Анка, Петька и Василий Иванович.
Петька: -Анка, а в твоей семье балеpины были?
Анка: -Да вpоде нет, а что???
Петька: -Та у тебя такие ножки, такая попка!
Василий Иванович: -Петька, а в твоей семье пахаpи были?
Петька: -Hе было, а что такое???
Василий Иванович: -Та я уже задолбался по твоей боpозде ползти!!!

[Moderator]

Сидят чукчи у моря:
-Смотри — самолёт полетел!
-Да-а-а! Наверное правительственный.
-Нет.
-Почему?
-Мотоцикла впереди нету.

[Moderator]

Идет Bовочка по школе и кричит:
— Где логика, где разум?
Навстречу ему идет директор:
— Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
— Да я в классе п#рднул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

[Moderator]

Новый русский пошел как-то к дружбану новую хату смотреть. Приходит, а тот ему показывает:
— это спальня жены, это ванна жены, это столовая жены, это спальня ребенка, это ванна ребенка, это столовая ребенка, это моя спальня, моя столовая, кухня, лифты все дела…
На следующий день этот кекс приходит к своим дружбанам и говорит:
— Вчера у Коляна квартиру смотрел…
— ну и что?!!
— да ну, херня! даже обменника нет!

[Moderator]

Путина бояться – в сортир не ходить!

[Moderator]

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри на$рали!

[Moderator]

Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит:
— Извените, но это шведский стол!
Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается.
— Вы не поняли. Это шведский стол.
— Мужик! Я пока поем, а когда шведы придут, я уйду!

[Moderator]

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик! шестьдесят первом…
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
— А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…

[Moderator]

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

[Moderator]

Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание.
— Дети, как вы думаете, почему упал строитель?
Маша поднимает руку и говорит: — Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. — Кто еще что думает? Так, Лена.
— Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии.
— Хорошо, тоже может быть.
Тянет руку Вовочка. — А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму.
— Как так?
— Он все время кричал: «Мальчик, е… твою мать, не раскачивай лестницу!»

[Moderator]

Наркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники — плачут. Несут плакат: «Почему ты ушел так рано, Василий?». Дальше идут дальние родственники — плачут. Несут плакат: «Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!» Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Несут плакат: » ВАСЯ! ТЫ НЕ УМЕР! ТЫ ГОООНИШЬ… «

[Moderator]

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

[Moderator]

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём средняя улица?

[Moderator]

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
— Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
— Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю…