Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
— Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

[Moderator]

Петька и Василий Иванович пошли мыться в баню. Разделись, Петька:
— Василий Иванович, какие же у вас ноги грязные!!!
Василий Иванович:
— Так я, Петька, и постарше тебя буду.

[Moderator]

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким — свой народ, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой — директоров, — отвечает Клинтон.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Клинтон.

[Moderator]

Обращение наркомана к алкоголику:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

[Moderator]

Грузин приходит в ресторан, подходит к
музыкантам и заказывает песню:
— Про кота.
Солист уточняет:
— «Черный кот»?
— Нэт.
— Тогда «Рыжий кот-мурлыка»?
— Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…»

[Moderator]

Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
— Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
— Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

[Moderator]

Новый русский заваливает в кабак.
— Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
«Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.»

[Moderator]

Один новый русский спрашивает другого:
— Ты чё, Вован, взял дом престарелых под крышу?
— Взял.
— А на фига?
— Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.

[Moderator]

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал — ему в бочину КАМАЗ каак даст… Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый НР как заорет:
— Стой, браток, она не работает!

[Moderator]

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял другую — оттуда $200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека…

[Moderator]

Разговаpивают два новых pусских.
— Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
— И как последствия?
— Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку…
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бpонзовый…

[Moderator]

Новый русский возвращается из командировки… Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны… После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
— Стареешь, мать…

[Moderator]

Девушки, не выходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.

[Moderator]

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
— Ну, в общем, я нашел неисправность…
— Ну?!
— У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание…
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
— Так, чё за базары, давай, удлиняй, чё примерз-то?

[Moderator]

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
— Ничего не понимаю. Ведь написано: «классная работа», а стоит двойка!