Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Почему Путин наехал на гpуппу Мост?
— Потому что Путин — уpоженец Питеpа, а в Питеpе пpинято pазводить мосты.

[Moderator]

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
— Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
— Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!

[Moderator]

Поручик Ржевский подключается к разговору: — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

[Moderator]

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу… Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел – минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага, поднял трубку телефона и набрал Ельцина:
– Слышь, Борь… А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

[Moderator]

Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

[Moderator]

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

[Moderator]

В шестисотый «Мерседес» врезается мусоровоз. Из мерса вылетает новый русский и набрасывается на водителя мусоровоза:
НР.: — Ну ты, урод! Ты же у меня всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будешь! Да я тебя уделаю в натуре!
Мусорщик, не спеша вылазит из кабины, смеривает нового русского задумчивым взглядом и говорит:
М.: — В чем проблема? Тебе новая машина нужна? Ну сколько тебе денег дать, чтобы ты успокоился?
НР.: — ДА ТЫ, УРОД, СТОЛЬКО ЖИЗНИ НЕ ЗАРАБОТАЕШЬ!!! — орет НР.
Тогда водитель мусоровоза поворачивается, снимает с кузова лопату, не спеша обходит машину, открывает сзади кузов, доверху наполненный пачками долларовых купюр. Зачерпывает несколько раз и, вывалив на тротуар солидную кучу, спрашивает: Ну, еще надо или хватит?
……У НР — ступор,…..когда вернулся дар речи он тихо спросил: Слышь,а ты кто, мужик?
М.: — Да простой мусорщик я. А ты кто будешь?
НР.: (очнувшись от раздумий)..я….а хрен его знает кто я такой!

[Moderator]

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: «у слона».
Отец с недоумением:
— а у кого же?
М.В.: у страуса, конечно.
Отец: А я все думаю: чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может…

[Moderator]

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью «РАЗ», мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью «ДВА», мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано «ЯЙЦА». Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
— Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога «РАЗДВАЯЙЦА»!!!

[Moderator]

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.

[Moderator]

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

[Moderator]

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

[Moderator]

Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

[Moderator]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

[Moderator]

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.