Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Секс по мобильнику. Женщина:
— Я возбуждаюсь все больше и больше…
Мужчина:
— Я тоже скоро кончу…
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
— Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

[Moderator]

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ?

[Moderator]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с
открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!

[Moderator]

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
— Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
— Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!…
Тут Вовочка просыпается:
— Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.

[Moderator]

— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

[Moderator]

Новый русский врывается к секретарше:
— Где пыль, которая вчера была на столе?! Я там важный телефон записал!

[Moderator]

Для того, чтоб доказать, что чукчи — не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика.
Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:
— Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отборную жрачку, не то что вам здесь дают…
Ну ok. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо — ничего, еще раз — опять ничего.
Чукча (разочаровано):
— Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает, и еды не достанется!

[Moderator]

«Новый русский» сдает в магазин монитор с дыркой
от пули в правом нижнем углу:
— Вы че, в натуре, офигели… Че мне продали?
Да передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит…

[Moderator]

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала по*&^%ся, а потом характерами не сойдемся!

[Moderator]

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

[Moderator]

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал «Войну и Мир»?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!

[Moderator]

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
— Ну что нового в школе?
— Да вот учили антонимы!
— А что это такое?
— Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

[Moderator]

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
— Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

[Moderator]

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли
реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

[Moderator]

Hа свадьбе у наркоманов. Тамада:
— Все попали в вену?
Все:
— Все!
Тамада:
— Hу, тогда горько!